自从奶奶去世的那天起，我的心里就对奶奶念念不忘！看着她孤零零的躺在门板，时不时还有一些小虫打扰她最后的安静，心里说不出来的忧伤。
　其实和奶奶感情也不是特别的深，她是老公的奶奶，我嫁过来到今年快7年了，和她在一起的时间加起来也就两年吧，其余的时间奶奶都是住在三叔家，帮着照看三叔上学的儿子！奶奶不爱说话，除非我有意找话说，她才会搭理我。所以，平时不是一个人静静的坐在那里，就是到小区里看人家玩。是不是到了七十几岁的年龄，人都会这样？每逢过年过节的时候，我们小辈多少会表示一下，此时的她是最开心的，我想对一个迟暮的老人来说，物质对她来讲已经不会带来多少刺激了，对人世间留念的应该是心中对家人的牵挂和不舍吧！
　奶奶五十几岁时得过食道癌，可是个性刚强的奶奶并没有被打倒，她坚强的活了下来，直至七十九岁！应该说她是成功了！但是，人终究敌不过生老病死的自然规律，她的病又复发了，这一次她没有那么幸运了，或许更多是她已经没有体力和毅力再和病魔抗争了。在治疗的那段时间，奶奶就住在我们家，保守治疗，医生说她已经经不起手术了。一开始，大家都没有告诉她，只是说她的胃不好，吃吃药就好了。但，终究纸是包不住火的，奶奶还是知道了。她的情绪一落千丈，话几乎没有了。一次晚上去洗手间，听到家里总是有人在说话，公公婆婆已经休息了，声音是从奶奶房间传出来的。我没有打扰她，只是静静的听了听，没有听的太清楚，好像奶奶提到了二叔当兵的事情！二叔应该是奶奶三个儿子中最成功的，他18岁当兵，在部队考上了军校，还当上了团长，现在转业在上海的政府部门，一家定居上海，儿子有考上了国际关系学院。或许，在奶奶的心里，一直二叔就是她的骄傲吧！或许每一个人在离开人世的时候，都会像放电影一样放一遍自己的一生吧！找找自己的成功，想想自己的愧疚……我还是走进了奶奶的房间，轻轻的说了声：“早点睡吧，奶奶！”现在想想，打断奶奶是不是有些残忍？
　经过一个多月在医院的保守治疗，奶奶回家休养了。婆婆每天都做些奶奶爱吃的东西给她吃，我记得最多的就是鱼汤。我想不仅是因为奶奶本来就特别喜欢吃鱼，也是因为鱼肉嫩滑细腻，容易咽下去吧。像猪腰汤啊，奶奶只是喝汤是不吃猪腰子的。又过了一个多月，奶奶的病情没有多大变化。大家商量让奶奶住回老家，或许每个人都有落叶归根的情结吧，奶奶回去了。由我的公公照顾她，婆婆要照顾我的女儿，所以只能定期去看她。奶奶的妹妹是老家的乡村医生，一直也在照顾奶奶。我也在老家镇上上班，但是只能偶尔去看她，因为我也正忙着我马拉松式自考的最后一门抱佛脚式的冲刺！
　后天就要考试了，今天的晚上接到老公的电话，让我一定要去看看奶奶，我说我后天考过试再去看不行吗？老公说因为上一次我去看她，她很高兴，已经十多天没有吃东西的奶奶，竟然吃了一块面包和一袋牛奶。回想起来，当时我带了一些牛奶和面包给奶奶，并对奶奶说了很多鼓励她的话，虽然我知道那是善意的谎言，但是她的心里当时一定是受用的，所以才会吃进东西的。当然，在事实面前，谎言是会不攻自破的。奶奶还是不行了，所以老公就想让我再去看看奶奶，希望再次出现转机。第二天中午，我还是去了，但是奶奶没有和我说话。大姑告诉她，我来了，她也没有和我说话，因为疼痛。或许在怪我的不攻自破的谎言？对此，我真的有些内疚！我在旁边静静的坐了一会儿，起身离开了，没有和她打招呼。
奶奶开始进入弥留阶段了，她的姐妹、子女都在她的身边，满足她此时一些要求：扇扇子、敷冰块、喝水，仅此而已！在一个雷电交加的晚上，奶奶走了！婆婆连夜赶回老家，我和老公孩子第二天一早回去的。到家就看见奶奶孤零零的躺在门板上！人是独来独往的！这一生的修行就这样结束了。老人们说，摸一摸自家老人的手，回带走霉运和疾病，所以我让女儿摸了一下，女儿只是勾了勾老太太的手指头。我握了一下奶奶的手，算是告别，可是她的手怎么那么凉气逼人呢！当时心里有一种说不出的感觉！人活着真的没有什么意思，可是既然生了，不能不活着啊！大家在小声的说着。接下来就是按照传统的习俗办事了，跟在送葬的队伍后面，看着长长的队伍，听着大姑伤心的哭泣，有一种说不出的诡异。
　很快六七了，我们又集中在了一起。这段时间心情一直不是很好，这一天更是如此！临晨三点起床，很快就开始了。侄女们开始给奶奶送饭，那些饭菜都做成特有的样子，对我来说很恐怖。我开始陷入了纠结里！
　奶奶的事情基本上结束了，可是我的精神崩溃了。回家看见年老的母亲一嘴的牙齿全部拔光了，更是触景生情。我背着母亲大哭了一场！想着人终究要离开自己所爱的人，就有一股悲意涌入心头。我开始恍惚了，不知道日子是怎么过的。我只是跟着习惯在走！在课堂上，我总是强制、强迫自己要认真，要认真对待孩子。我的好友问我怎么了，我说可能我是得忧郁症了，我开了很多安眠药，理智告诉自己要积极的生活，我要睡觉！他们说，我的奶奶上我的身了，说或许由于我的灵魂磁场和奶奶的灵魂磁场频率和谐，奶奶就上我的身了。我陷进了对生命的思考！我总是想哭！每当我晚上一个人独处时，我就开始了和奶奶的对话。我对着奶奶说：“奶奶，在你生前我对你很好的，请你离开我，我是你的后人，你应该保佑我，我还有家庭，我还有责任，一定要勇敢积极的活……”当时的我，心理已经出项了问题。
　始看刘墉的文章，看有关心理方面的文章，看有关生命的文章，看有趣的电影，我开始自救！在非诚勿扰二里面，我看到香山为自己办追悼会，他说人的一生就是修行，当时很有感触。刘墉的文章里：人不是为死而生，而是为了活而生，即使死神明天来敲门，今天我们都有好好的活！多么令人震撼了！两个月前读这些文章的时候，我都是热泪盈眶，因为当时的泪点真的很低！随便什么事情、什么话都能让我想哭。我虽然开始了自救，可是精神有时是不受自己控制的！我依然恍恍惚惚的过了两个月，这两个月里，我真的是了无生趣，有时为了让家人安心，我都是强颜欢笑！在这两个月里，我不止一次的和自己对话，也不止一次的和奶奶对话。我想奶奶如果有灵的话，一定也不希望我这样恍惚下去吧！所以现在，我想我该和奶奶彻底告别了！
　生命不息，奋斗不止……