上面案例里的女孩很小就离开了父亲，没有与父亲的亲密感，在孩子心中父亲只是个象征，也许更像是个玩具。和蔼地、自然地告诉孩子父母离婚的事，不会给孩子形成太大的心理伤害，当然孩子可能有些缺失感，每个孩子都希望拥有更多的东西。在告知孩子离婚事实的同时，要给孩子适当的保证，说自己非常地爱她，不会离开她，一定会照料好她等等。讲故事、做游戏，通过隐喻的方式来让孩子易于接受父母分离是心理学常用的方法。
　　孩子五岁以后才离婚的家庭，是否告诉孩子要复杂一些，因为孩子的内心已经有父亲的存在。这时候不要着急，让孩子慢慢接受父亲不再回家的事实，给孩子内心的缓冲时间。开始的时候可以给予一些模糊信息，不要一下切断孩子内心的期待。用孩子不能理解的话直白地告知，常常会带有母亲的情绪，可能孩子并没有明白发生了什么，却因母亲的情绪感觉害怕，从此不敢提到父亲。这个时候孩子需要对父亲的幻想，鼓励孩子维持正面的、良好的父亲形象很重要，因为这个时期孩子的心理发展需要父亲的形象。尤其不要让孩子觉得父亲是被母亲赶出家门的，否则可能给孩子埋下母亲怨恨父亲的种子。由于父亲的缺席，孩子很可能表现得更依恋母亲，行为会更乖一些，更听话和懂事一些，这是假象，不要沾沾自喜。孩子害怕再失去母亲，不得不过多的讨好母亲，放弃了自己年龄应该有的兴趣和个性发展。很多母亲希望对孩子更好来补偿孩子，却使孩子更多地失去自我空间，结果更糟。离婚的父亲要保持与五岁至九岁孩子的密切接触，让孩子感觉他实际上并没有失去什么，只是父母不再生活在一起而已。
　　十岁以上的孩子想隐瞒是隐瞒不了的，孩子比谁都精。事实上这个时期的孩子对父母的离婚会有自己的成见，会偏向一边而把愤怒投向另一边，主动地卷入父母的离婚之中。父母最好彼此补台，不要让孩子觉得是因为他才离婚的，不要让孩子产生抑郁、自卑、敌意、逆反等情绪。心理医生不太认同美丽的谎言，谎言对五岁的孩子也许有效，对十岁以上的孩子就会适得其反，孩子会觉得被欺骗。坦诚的告知是可取的，不过母亲不能流露悲伤情绪或对前夫的愤怒，这样的告知会给孩子内心带来阴影。母亲要先修补好自己的创伤，等自己可以平静的接受离婚时，再告诉孩子会更安全一些。
　　李子勋支招：如何把离婚告诉孩子
　　一、坦诚平和的态度，重要的不是说什么，而是用什么情绪在说。
　　二、不彼此抱怨，让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福，自己也更被关心。事实上这点很难做到，中国主流文化对离婚仍然是否定的。所以，这点上不要说得过火，要用行动让孩子感觉到。
　　三、不要让孩子卷入离婚事件，比如说离婚是因为他太淘气，或父亲觉得母亲没有教好他，等等，这样的话会给孩子内心留下永久的伤痛，甚至无法再信任亲人。
　　另外，如果母亲还年轻，努力寻找合适的对象再婚是一种积极的生活态度，孩子很小的时候比较容易接纳新来者，七八岁以后就困难一些，十二岁以后基本不情愿融入新结合的家庭。让一个青春期后的孩子接受继父或继母是件很费脑筋的事。母亲应该争取在孩子五岁前把自己嫁出去，这样更能重获一个温馨家庭，孩子接受起来要容易许多。我想提醒单身母亲：孩子不是你生活的全部，只是你爱与职责的一部分，你的职责还有很多。你首先要继续完成自己，善待自己，不要放弃追求幸福的机会，越是这样孩子的心理发展越好，因为母亲对生活的态度就是孩子成年后对生活的态度。
　　陪孩子长大（李子勋亲子关系36讲）3
　　2.靠爱心包容
　　爱听表扬的儿子
　　星期天，我带着两岁的儿子去玩滑梯。只有我们两个人的时候，他玩得好好的。后来，有一位奶奶从这里经过，他就坐在滑梯的最高处不动了，扭过头去看着她。当老奶奶也注意到他的时候，他立刻“噌——”地一下就滑下来了，老奶奶就表扬他：“这小家伙真棒呀！”他特别高兴，冲着老奶奶呵呵地笑。
　　以后每一次坐滑梯，他都会观察旁边有没有别人在场，如果有的话，他就赖在那里不下来，一定要等别人注意到他的时候才滑下来，然后笑着等着别人的表扬。起初，他能很好地和别人交流，得到别人的称赞我也很开心。可是，后来我发现他越来越在意别人的目光。从楼道里出来，和叔叔阿姨打招呼，他也是那样呵呵地笑，可是这种笑我感觉好像不是发自内心的。倘若对方没有注意到他，他会显得特别失望。
　　从孩子刚刚会交流起，孩子每次有什么新的进步，我都有意识地表扬他、鼓励他，希望他能在这种表扬与鼓励当中增长本事。可是现在他的做法是不是太不自然了？一方面我担心这样在意别人的表扬会对他的成长不利，觉得是不是因为我对他的表扬太多了才造成今天这个局面；另一方面他得不到表扬时的那种失望，也让我这个当妈的心里挺不是滋味。
　　我想大多数情况下是这位母亲忘记了自己的存在。很难说，孩子在意别人的目光是否是她无意识的多次鼓励与强化的结果。或者她曾经起劲地赞许了这样的行为，而现在又为这样的行为担心。从另一个角度讲，孩子冲别人微笑或期待别人的关注，精神指向还是站在旁边的父母，当父母故意走开的时候，多数的孩子不再对别人感兴趣，这个时候的沮丧实际上是他的行为没有得到父母及时肯定的结果。
　　当然，孩子的内心是非常复杂的，不像许多儿童学者自认为的那样简单。我们对孩子内心世界的了解非常少，却自以为懂得的非常多。原因是我们处在强势，经常不自觉地以自己的思维方式来理解孩子，逼迫孩子放弃天赋中的能力，努力学习如何与成人相处，学习成人的思维模式和行为模式。可笑的是，我们把这个过程称为教育。也许孩子凭直觉知道如果不这样或那样，他就不能与母亲很好相处。他的很多自发行为与兴趣既有自己的坚持，又需要母亲的及时肯定。他把母亲当作资源，学习成人的行为规则，并以此在成人的世界里生存。
　　如果我们假定孩子对陌生人的赞许需求是即兴的，那么母亲对孩子关注别人的反应，以及这些反应让母亲内心不是滋味就值得分析。假定孩子完全不是母亲理解的那个样子，那么母亲的一切心理反应就只是她自己的，前者是对孩子需要别人关注的一种嫉妒，后者是母亲对孩子不能吸引别人关注的一种失落。她把这些情绪不假思索地投射给了孩子，并通过行为与语言来强化，最终让孩子被迫认同。这是一个糟糕的建构过程，挫败了孩子对这个世界旺盛的好奇心，使孩子失去对自己的信任。比较合适的做法是要承认我们对儿童心理的无知，当孩子坐在上面等待别人关注时，自己走开，看看会发生什么。当孩子在别人赞许下飞快地滑下，故意装着没有看见的样子，看看又会发生什么。其实，孩子的兴奋点可能有阶段性，面对这个无穷复杂的大世界，孩子的兴奋点会很快地游移。
　　从儿童发展心理学来看，孩子两岁前由感觉主导，二至四岁由感觉与直觉混合主导。这个阶段的孩子与他人接触时，往往采用类似于与母亲接触的方式，因为当他关注母亲的表情并与之互动时，他曾得到许多他想得到的东西。一般说来，四岁以前的孩子是比较乖的，陌生的叔叔阿姨让他唱歌或跳舞，得到母亲的首肯后，大多可以来一段激情表演。五岁以后就没有那么听话了，孩子已经具有判断能力与经验，知道他不干也不会是什么大不了的事。
　　谈到孩子的笑，我想说大人的笑又有多少是真正为了取悦自己而不是取悦他人和环境的呢？孩子的笑一样多少有些工具性，因为哭与笑是他可以熟练驾驭的信息技术，他就是这样来操控父母的。为什么母亲觉得孩子的笑不一样呢？因为心境不一样。母亲觉得孩子对自己的笑是真心的，因为彼此相依相爱，对别人的笑是勉强的，因为对方是陌生人。我以为，孩子对陌生叔叔阿姨的笑，在本质上，与对母亲的笑没有很大的不同，他只有这样的交流技术，更多交流方式还有待时间与经验去解决。