二十多年过去了，如果有人问我：让你再乘那种站票火车，你还愿意回南京过年吗?我想我还是愿意的。毕竟，回家过年是所有旅行中最特殊的一种，也是最无法抗拒的诱惑。

　　还真有过一次，春运期间票实在难买，我只好乘坐大年三十的火车，到达南京已是初一上午。除夕夜是在火车上过的。可见回家本身比过年还重要。听别人说前些年除夕夜的火车都会给乘客赠送热水饺，那一趟车却没见送，我没吃到，并不觉得遗憾：明天上午就到家了，妈妈做了许多比水饺更好吃的菜等我呢。

　　在北京城里谋生，每年享有法定的一次探亲假。就像孩童舍不得吃口袋里仅剩下的一块巧克力，我总把它留给岁末的除夕。每逢换新挂历，我便想：该回家过年了，渴盼的心情不亚于出门打短工的外省农民。年迈的父母在南京，为见他们一面要坐一天一夜的火车，这也是故乡与我的实际距离。每次回去，双亲脸上的皱纹都增添不少，是我匆促于异乡时光飞梭所顾及不到的，便滋生“天上一日、人间一年”的惶恐困惑。想到岁月不饶人，见一面是少一面了，车窗外的山光水景便黯然失色，内心长满荒草，回家的欣喜若狂多多少少打点折扣。一走出火车站，乡情伴随接客人群中熟悉的方言扑面而来，我的眼镜片便像寒冬进门后接触到热气，雾湿湿地模糊。家在东郊，中山门外一个叫卫岗的地方，与明孝陵、中山陵、紫金山为邻，我需要转乘公共汽车才能抵达，正好可以延长对幸福的猜测与品味。

　　离家门还有几百米远。我就忍不住取出行囊最底层珍藏的钥匙，人在江湖、面目全非，舍弃了许多东西，惟独这是我与老家所保持的惟一信物，也是最后的信物。掌心这枚意义深远的锯齿形金属片重若泰山，使风尘仆仆的我焕然一新。只有这时候，才不再怀疑：一抬手之间，咔嚓一声，我所热爱的半个世界，以及我所怀念的一种生活，就会在眼前豁然敞开……眨眼之间，我已安然坐在家中靠阳台的房间，趴在老式八仙桌上埋头吃母亲精心烹饪的淮扬风味饭菜，而随身携带的风尘仆仆的行囊，像一个脏兮兮的孤儿般被遗弃在门边不显眼的角落。

　　老家啊，这足以证明我是爱你的：五里短亭，十里长亭，芳草满天涯，游子的背影越行越远;铁鞋踏破，乡音未改，游子即使在生命的最后一分钟，掌心里仍然攥紧着回家的钥匙，就像在沧桑演变中保留着硕果仅存的那颗赤子之心一样……

　　二十多年来每年都回家过春节，坐过轮船，坐过火车的硬座、硬卧、软卧(还有一次是站票呢)，也坐过飞机。什么样的交通工具并不重要，我还是我，还是那个想家的人，还是那个回家的人。老家也还是老家，在我心目中一点没变。

　　2008年回家过年，我多了一份悲伤。前一年底，我妈妈去世了，我赶回去在医院里陪护了她的最后一夜。不到一个月就又回南京，为了过年，为了陪伴爸爸。车离南京越近，我心里越感到空落落的：妈妈再不可能做好满桌的热饭菜等我了，给我开门的再也不可能是妈妈了……南京啊南京，既让我感到甜蜜，又让我感到忧伤。为了平息自己的情绪，下车后，我在火车站对面的玄武湖走了一小圈。这是惟一的一次：下火车后我没有争分夺秒地赶回家里。感谢玄武湖，是它那倒映着蓝天白云的辽阔波光帮助我想通了：只要故乡还在，妈妈就还在，还在等着我，等着我回家，等着我离她更近一些。这才是故乡对游子的意义：即使妈妈已变成一个影子了，可影子也依然会等待。我不能辜负影子的等待，因为妈妈的影子与故乡同在。