苏珊今年17 岁，她是一个优秀的游泳选手，而且品学兼优，在同龄人中显得鹤立鸡群。在现今世界，成为一个好的游泳选手并不会让别人觉得你一定能成功，但这确实是衡量一个人是否自尊和自信的标志。苏珊在学生会里也很积极，属于尖子生，如果将来她成为某个公司的老板，应该没哪个老师会觉得奇怪。

　　我会注意到她是因为她的父母，他们正为自己的女儿毫无道德和责任感的行为羞愧得“无地自容”，因为苏珊有一个长期的男朋友，他令她怀孕了。

　　当我与苏珊交谈时，有些东西立刻引起了我的注意。在跟她父亲交谈时，我发现了一丝端倪，当时他拒绝跟我沟通，“我又不是怀孕的那个!”他坚持道，“你想跟我谈什么?她才是那个有问题需要解决的人!”

　　我问苏珊上次听到爸爸说爱她是什么时候，她的脸色变得惨白，这个可爱的小大人看上去活像一个颤抖着嘴唇的小女孩。

　　“我不记得他这样说过。”她说。

　　“从没说过?”我问。

　　苏珊点了点头。

　　随着我们的交谈，我逐渐了解到苏珊投入的是一个同样需要感情慰藉的年轻人的怀抱，有趣的是，他比苏珊大差不多两岁，两人都在寻求父母的认同。但正如苏珊无法从父亲身上找到一样，他也没有从自己母亲身上找到。

　　抛开苏珊不幸和不良的恋爱习惯，她其实是一个在各方面都令父母感到自豪的人。但苏珊多年来都在父亲的批评意见下忍气吞声，他从来不提她的优点，但却从不会让她忘记自己的缺点。苏珊的生活逐渐混乱，她比其他孩子的年龄小，有时候会被他们欺负，她没有奋起反抗，而是默默承受。

　　苏珊从没有在父亲眼中获得赞许，所以当一个年轻人对她做出一些对她来说意义重大的事情时，她跟他就一发不可收拾了。他恭维她，肯定她，令她觉得自己与众不同、举足轻重，他们双方都找到了彼此的归属。

　　糟糕的父女关系能影响几代人。当女儿长大了，做了母亲，她跟儿子的关系也会变得很糟，这几乎是没有悬念的。如果母亲小时候被父亲没完没了地批评，无论她的儿子多么出色，都是远远不够的。他没有把房间收拾好，他的举止不够得体，或者他在学校里表现不够好。

　　这是一个典型的案例，孩子在各个方面都会被推着往前走，于是他会毫无疑问地把自己变成一个熟练的拖延症患者，以此来保护自己不被老妈的批评所伤害。这其实是一种情感自卫方式。“如果我愿意，我能把事情做得更好。”他宁愿这样告诉自己，也不会冒尽力把事情做好，但最后换来老妈挑剔的风险。

　　可悲的是，就算这个小男孩有10 个优点，其他家长也都在母亲前面称赞他，母亲也只会把目光投在两三个她儿子所不具备的优点上。在他的成长过程中，他会一直自怨自艾，抬不起头。试想一下，他以后又会怎样对待自己的孩子呢?

　　怎么改变这种情况呢?回头看看你和女儿的关系分析。你会不会为自己给女儿设计的高标准而感到内疚?你是不是常对女儿说“珍，你要这样做。你本来可以这样做”?

　　如果你有这种情况，不妨开始练习这样说：“我爱你现在的样子!”(在这里要向比利·乔a 说句不好意思)抛掉总是忍不住批评的习惯，写个纸条提醒自己，要多称赞和鼓励自己的女儿。

　　归属感很重要，这是人类的需求之一。孩子们需要归属感，问题不在于她们是否被归属，而在于她们被归属到何方。如果孩子们在家里找不到充分的归属感，她们就会到外面去找。她们可能会在体育团队里、在别人家里、在帮会里或者在男朋友那里寻找，总之就是在别的地方寻找。

　　如果你问我的女儿：“爸爸最喜欢你们中的哪一个?”我敢打赌她们会把你拉到一旁，悄悄地告诉你：“不要告诉别人，但我肯定他最喜欢的是我。”她们都觉得自己是最被宠爱的那个，这正是我努力要达到的目标。几个月前，克莉丝结婚了，她送了一本《蝴蝶之吻》给我，这是一本歌颂父亲对女儿的爱的书，她在书上签了自己的名字，后面还加了一句：“你的最爱”!