还好， 在Y柔弱的外表下，隐藏着一股特别顽强的力量，脆弱却又坚韧。她逼着自己，一点一点地学，直到成为一个独立能干的人。毕业后，她来到另外一个距离家乡很遥远的陌生城市，自己找工作、找房子、结交朋友。那几年特别不容易，没有钱，没有认识的人，工作不好找，搬了几次家，都是靠自己。后来，工作和住处慢慢稳定下来，她也有了几个值得信赖的朋友，开始过上相对安稳的生活，她感到很踏实。Y仍然深爱母亲，却没那么依恋了，甚至，生平第一次，她发现自己对母亲产生了愤怒感。又或者，这种愤怒以前就有，只是被她压抑了。她开始自学心理学，阅读大量身心灵方面的书籍，努力疗愈自己的心灵。那些成长期累积的内心的黑暗和负面情绪，那些愤怒、不公、痛苦、忧郁、绝望、无力，经过无数次的长夜痛哭，一点一滴地释放出来，不再那么强烈，她终于拥有了久违的平静感。在这方面，Y的哥哥没有妹妹那么幸运。他大学考取了临近城市的一所院校，毕业后回到家乡，与父母住在一起，一方面自理能力极差又缺乏主见，成为一个“妈宝男”，另一方面，内心对父亲积累的愤怒和不满无法得到排解，反而因为与父亲住在一起而更加严重。

　　再后来，Y遇到一个平凡温暖的男人，相爱，结婚，生子，过着平淡踏实的日子。此时她已是一个成熟的女人，看待事物的方式已然转变，不再如年少时一样偏激、非黑即白。当她重新审视父母亲的关系，发觉很多事情未必跟她当时认为的一样，父亲就是绝对坏，母亲就是绝对好。当然，她不想用“可怜之人必有可恨之处”去解释母亲的遭遇，因为那样无疑太简单粗暴而且对母亲太不公平。可另外一方面，父亲并不是一开始就是所谓“渣男”，他也曾经对家庭、对妻儿有过温情，有过付出。虽然世事的变化总是涉及到非常复杂的因果，不能简单地用某个原因去解释，但如果，母亲处理婚姻和家庭问题的方式能更健康一些，比如拒绝无原则、无底线地付出，比如更爱自己一些，也许情况不至于变得那么糟糕，也许每个家庭成员(包括她自己)所受的伤害都会少一些。

　　心理学家武志红曾经说过，一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受。一方给予另一方物质和精神的爱，另一方接受，然后再回馈给对方... ...付出和接受不断循环，关系得以顺利地向前发展。可在有的关系中，一些“好人”打破了这种相对平等的循环关系，只追求全然的付出，导致关系朝向坏的方向发展。因为“关系的另一方会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。”

　　Y对我说，她觉得母亲的问题就在于，不管是对丈夫也好，对子女也好，她付出太多，爱给得太满了，以至于忘了爱自己。在Y的印象中，母亲总是不停地忙碌，不停地为身边人付出，很少为自己着想，也从来不懂得停下来休息。这样做的结果，是身边人不但不领情，还觉得她烦，或者想逃离她——如果对方是像父亲这种性格中有些鸡贼的人，就会一方面心安理得地享受着她的照顾和付出，占尽便宜，一方面又很容易对她产生怒气;要么是像Y和哥哥这样性格比较厚道的人，一方面被母亲宠溺得失去自理能力，另一方面心里却有很大的愧疚感，有逃离她的冲动。

　　这些问题，在Y为人妻、为人母，对生活有了更多感悟之后，看得更为透彻了。前段时间的一段经历，更证明了她的看法。前段时间，由于Y工作繁忙而且身体不太好，于是请退休赋闲在家的母亲过来小住一段时间，帮忙照顾孩子并料理一些家务。在这段时间里，Y和丈夫都对母亲产生了很深的愧疚感，因为母亲从早忙到晚，一刻不停，哪怕Y和丈夫不断提醒她休息也不以为然。Y说，自己也是持家的女人，知道操持一个小家庭虽然事多繁琐，可也不至于需要像母亲一样忙碌到那种程度。她也看过自己婆婆以及其他人料理家务，极少有人像母亲一样一天到晚又忙又累。虽然别人做事未必有母亲那么完美，可是维持家庭的正常运转还是没问题的。