我们心里常常有这么一个问句：别人能做到的，你为什么做不到?然后得出一个结论：别人能做到，而你做不到，是你不如别人。这个问句常常指向孩子，有时也会指向自己。这个结论会让人感觉非常糟糕，甚至怀疑自己存在的价值。然后你会拼命地不放过孩子或者不放过自己，在那里痛苦挣扎。

　　人与人是不同的个体，所谓“尺有所短、寸有所长”，任何人都各有长处，也各有短处。真正的接纳不仅仅是接纳孩子的长处，更包括接纳孩子的短处、弱点甚至缺陷。接纳孩子的“短”，发现并帮助孩子发挥所“长”，是为人父母者要做的功课。

　　>>孩子，世界不是围着你转的

　　大家这么宠溺孩子，以孩子为中心，全家人围着他团团转，难怪孩子会飞横跋扈、当小霸王了。孩子在家可以为所欲为，任何要求都可以得到满足，没有人对他说“不”，他接收到的信息是：别人会无条件地满足我的一切要求。

　　他在家里，所有人都让着他、满足他，他学习到的人际相处模式是自我为中心的，他以为整个世界都是围着他转。因为他的世界里没有人跟他说“不”，所以他习惯了别人跟他说“好”，他不能接受别人对他说“不”，当有人拒绝他，没能达成他的心愿时，他就接受不了。

　　无条件接纳是指接纳孩子这个人，包括他的长处、弱点甚至残缺，也包括他的情绪，但并不包括他的不良行为和无理要求。当孩子提出无理要求，或者出现不良行为时，家长要接纳其情绪，拒绝其行为(要求)。

　　自由是有前提的，这个前提是尊重别人和规则。家长们给孩子自由时，千万别忘记这个前提，如果你不想毁了孩子的话。

　　>>你是爱孩子，还是在弥补自己?

　　在童年经历中，我们可能或多或少会有一些缺失和遗憾，有的可能是小时候一直想要一个洋娃娃但没有得到;有的是希望家庭温暖、和睦，但爸爸妈妈总是吵架;有的是没有考上理想的学校……

　　家长们容易不知不觉地在孩子身上弥补这些缺失和遗憾。有的家长没上过好的大学，因此期望孩子上名牌大学;有的家长小时候挑食，她将自己个子不够高归咎于挑食，因此非常担心孩子挑食;有的家长没有得到洋娃娃，就给自己的孩子买了一堆洋娃娃。

　　有家长跟我讲，总觉得内心有一个魔鬼，平时好好的，一旦遇到某些事情，小魔鬼就会跑出来，无法自控地伤害孩子，这个小魔鬼就是过去的遗憾。

　　我们需要做的是，聚焦于自己，接受过去的遗憾，处理那些未完成的期待。比如倩倩妈，需要看到自己的那份恐惧，并清晰那份恐惧属于她自己，与孩子无关，不要把这份恐惧投射给孩子，对孩子紧抓不放。