一

　　做爸爸以后，在与女儿相处时，我时常回想自己的童年，不想让自己童年的遗憾在女儿身上重演。在我成长过程中，父母的一些做法，让我备感压抑和痛苦。

　　先是贬低子女我的父母尤其是妈妈，总是以打击、嘲笑、批评这种很负面的语言来说我。比如她经常拿别人家的孩子刺激我。小时候常对我说，你看隔壁的那谁巴拉巴拉，你怎么做不到巴拉巴拉。现在我都为人父母了，她还经常有意无意在我面前唠叨：“你王叔的儿子在哪里当官，家里送礼的人踏破了门槛”，“你李叔的娃有出息啊，一年赚几十万，你看你一个月才多少?”我爸最常说的一句话是：“你每天这么贪玩，将来能干什么?如果将来有一个‘玩儿’的大学，那你一定是高材生。”

　　如果我还嘴，不管说得有没道理，他们总是这样回应：“翅膀硬了是吧?要不是我，你今天饭都没得吃!”“我怎么就生了你这个蠢东西!”有时我实在委屈不过掉眼泪，他们还会补上一刀：“瞧你那点儿出息!”

　　我曾看到一个“爱子七不责”：对众不责、愧悔不责、幕夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。而我的父母随时随地可能骂我一通。每次一到饭桌上，我就感受到一种沉重的压力，说话夹菜都得小心翼翼，不知道他们又要唠叨什么，本来吃饭可以轻松愉快，却变成了一种煎熬。

　　再是父母吵架印象中，我的父母一年到头都在拌嘴吵架，家里常年阴云阵阵。就连每年过年，他们都要大吵一架，别人家团团圆圆，我们家惨惨戚戚。

　　小学每天放学回家，我就担心他们吵架。中学住校后，每次月假我都不想回家，我的床在哪，家就在哪儿。大学填报志愿时，我迫不及待填报外省的高校，希望远走高飞，离家越远越好。直到现在，我也很少回家，不敢多呆，不舒服，怕吵架。宁可不孝顺，也不要总呆在崩溃边缘。

　　接着是唠叨抱怨他们一吵架，我就成了迁怒和宣泄的对象。父母每次说一个简单的问题，最后都能上升到“你妈的脾气不好”“你爸的习惯不好”之类的相互抱怨。

　　我妈常年向我抱怨婆媳、妯娌、邻里等各种矛盾。参加工作以后，每次接到家里电话，几乎全是我妈的诉苦，各种纠纷，一地鸡毛。我简直成了她的“情绪垃圾桶”。

　　他们可以全部向我倾泻，可是我装满了，向谁去倾诉呢?没有人。这些负面信息和负面情绪，在很长一段时间里压在我心底，像一个沉重的包袱。这导致我心里像拧毛巾一样拧巴着，一直生活在阴影中。

　　二

　　我曾以为，只有我这样不幸，摊上这么一个鸡飞狗跳的家庭。直到有一天，我看到一个知乎网友所写的成长遭遇，和我的几乎一模一样并引起众多网友共鸣时，我才意识到，这不是我一个人的怕和痛，而是整整一代人的怕和痛。

　　这位知乎网友这样形容她的家庭：

　　“

　　天天吵架死不离婚，

　　各自为政不讲感情。

　　生活辛苦怨天尤人，

　　拼命挣钱不顾孩子。

　　浑浑噩噩得过且过，

　　目光短浅心思繁多。

　　有钱则忍无钱怨言，

　　父母子女互不待见。

　　生活局限枯燥无味，

　　学识能力统统有限。

　　不会自我开解排遣，

　　把我当情绪垃圾桶，

　　全家都有心理疾病。

　　”

　　这些描述看似很夸张，但很多人看完后感叹：“太形象了!”，“说的就是我家啊!”，“谁把我家的事泄露给你的?”……

　　托尔斯泰说：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”其实，不幸的家庭也很相似。

　　我没有记恨和责备我父母的意思，他们那个时代有他们的局限和难处。上一代的父母为了生存劳碌奔波，能为我们解决温饱就不错了，不可能像我们这一代父母那样花心思琢磨儿童教育，不懂得亲密和赏识对孩子的激励远远多过批评和贬低。但他们的出发点都是为了让孩子做得更好。

　　我想说的是，我们要时时刻刻提醒自己，不要让今天的孩子重复昨天的伤痛。

　　一个人小时候的成长环境，对他的性格和观念会产生重要影响。等长大以后想改变，需要经过很长时间、经历很多事情，还得足够努力，有的人一生也走不出阴影。我们这一代的年轻父母，很多都经历了不太幸福的童年，我们深知父母的教育方式存在问题，但骨子里依然会在某种程度上继承他们的教育方式，因为我们只知道这种方式，我们的父母就是用这种方式对待我们的。

　　这意味着，不让自己童年的遗憾在孩子身上重演，需要相当的自省意识，不断反思、不断挣脱、不断修正，警惕父辈的错误教育方式成为世代流传的病。

　　这种自我救赎虽然艰难，但它必要，而且可能。童话大王郑渊洁说，人是能控制不让遗憾和悲剧重演的高级动物，在育儿时尤其如此。他认为“一代更比一代强”这句话，用来形容父母和子女的关系最贴切。

　　三

　　我所要做的，就是不断进行自我教育，变得更温和、更耐心，更有正能量，给孩子一个阳光明媚的家。当爸爸以后，在和女儿的亲密互动中，我体会到一种我自己、我的父辈所不曾体会的幸福，我内心的流浪宣告结束了。我感到为人父母，是一个自我修复、自我治愈的机会和过程。