中秋假期这几天，带着小拍和宁宁去了海边，刚学会游泳的小拍兴奋得不得了。

　　海边成了孩子们的乐园。有的专注地玩着沙，有的兴奋地踩着浪花，突然传来一阵刺耳的尖叫声。

　　我急忙循声望去，原来是不远处有个两岁左右的孩子，戴着游泳圈，正在拒绝被他爸爸强扔下水。他挣扎着，用尽全身力气想抱紧爸爸的大腿，对翻滚的小海浪充满了恐惧。

　　“怕什么怕?你不是戴了游泳圈吗?这里水很浅的!”年轻爸爸边说着边想方设法挣脱孩子的手，持续了几秒，却没想惹来孩子的嚎啕大哭。

　　爸爸顶不住周边投来的异样目光了，只好抱起还在哭泣的孩子走回沙滩带着怒气地说：“没见过你这么胆小的!”

　　她的恐惧需要我的接纳和陪伴

　　看着他们逐渐远去的背影，我有些感慨。小拍也是一直怕水的。不论是去游泳池，还是海边，她都是穿着心爱的游泳衣，坐在岸边认真地看着小伙伴们玩——坚决不下水。

　　我既担心她，又想鼓励她，还怕打扰她，只好在不远处看着她。她若是愿意和我聊两句，我就走近一点;她要是和小伙伴搭讪，我就稍微走远一些。

　　她去年是参加过游泳班的，但第一堂课结束之后，她委屈地对我说：“因为教练强按我的头潜水，搞得我很害怕!”

　　后面几节课，她都是坐在岸边混过去的，我心里当然是失望的，但依然抱抱她说：“嗯，如果教练这样对我，妈妈也会害怕的……那咱们以后不学了?”小拍点点头。

　　实际上今年夏天，我又动了给小拍报游泳班的心思。和她商量着，她有些犹豫，最后说：“妈妈要答应我，第一，不准任何人逼我潜水，第二，妈妈要陪我一起，我才去。”我答应她了，理解她的恐惧需要我的陪伴。

　　我本来已经做好了花钱打水漂的准备，却怎么也没有想到，这次她才去上了两节课，就已经学会换气和潜水了——真的没人逼她。

　　她好像突然变成了一个对水无所畏惧的女孩，我仿佛看见，以前那些个在岸边小心翼翼的身影，被她标准的划水动作非常果敢地按下水去。

　　下课以后，她扑进我的怀里开心地笑着说：“妈妈，谢谢你陪我。”

　　我那时只是温柔地笑笑，心里却是潮水澎拜。女儿终于迈过了这么多年对水的莫名恐惧，当妈的怎会不激动?

　　脑海中浮现的是小拍去年那张沮丧的脸，而我忍住评判、说教的冲动，全盘接纳了孩子委屈、害怕的情绪感受，试着理解她做出的一系列应对恐惧的行为，默默陪伴着她。

　　事实证明，我还是做对了。

　　转移注意力并不能根本解决问题

　　那我们到底应该如何面对孩子的负面情绪，尤其是对某样事物长久的消极反应?

　　很多时候，我们都显得有些“急功近利”。孩子一哭，就希望他能立即停止;孩子一怕，就希望他能马上不怕;孩子一闹，就希望他立马听话……

　　而给孩子设置的停止键永远是“别哭别哭”“不怕不怕”，不论你是温柔还是粗暴地按住这个键，但对孩子都好像无济于事。我们只好用“大招”——转移他的注意力，让他忘记这件事。

　　也许我们还会安慰自己，孩子还小，长大就好了。可还是有很多人，因为小时候害怕某样东西，到了成年，依然害怕。

　　我有一个朋友，害怕鸡头。每次饭局端上白切鸡什么的，只要有鸡头，她一看见都会尖叫着跳到椅子上。

　　我们刚开始还觉得她矫情，30多岁当妈的人啦，就有这么怕?后来发现，她是真的怕，毫不夸张，已经成了某种条件发射了。

　　直到她跟我们说，小时候被鸡啄过，害怕一切鸡头，我突然就理解了。她一直没有得到直面这件事的勇气和机会，以为逃避就能解决一切问题，可没想到，这种恐惧的创伤已经深深植入了她内心深处，这根刺再也拔不出来了。

　　恐惧其实和年龄无关，孩子大了，并不一定就不害怕了。心理学家李雪曾说过：“创伤形成越早，痛苦越大，疗愈越难。”

　　时间虽然是最好的良药，却对有些负面情绪的创伤无能为力。

　　把未知的体验转化成确定的语言

　　要疗愈创伤，最好的办法当然是不要让它变成“创伤”。

　　人们很多负面情绪是因为对未知的世界感到恐惧、担忧和焦虑，孩子也不例外。

　　妈妈要上班，他哭得撕心裂肺，以为妈妈会消失;外面在打雷，他吓得直哆嗦，不明白是什么声音;他做了噩梦，从睡梦中惊醒大哭，完全不知所措。

　　我的一个好友，每天上班和孩子都要上演一场“生死离别”，终于有一天，她决定带着孩子去上班。

　　她向孩子一一介绍，妈妈的同事，妈妈的办公桌，妈妈的电脑，妈妈的文件，所有的一切都存在了孩子的脑海里，他终于懂得了“妈妈上班”是到了这样一个地方，不是消失不见，更不是不要他了。

　　孩子那种未知的害怕体验，得到了一个可以用语言描述出来的东西，一切都变得确定而有安全感。

　　渐渐地，他虽然每次依然不舍得和妈妈分开，但他不再用那么激烈的方式来表达情绪，变得能够承受这种分离了。

　　英国精神分析学家比昂在他的“阿尔法功能”理论里，提到了情感的分类，他把情感分成了“可以承受的情感体验”和“难以承受的情感体验”。好的父母可以作为孩子的情感体验的容器，并且把孩子不能承受的那些情感体验给予概念化，然后再将这些容易消化的内容返回给孩子。

　　孩子遇到这种情绪体验，常常需要父母提供一个稳定的容器来过渡，我们在容器里将孩子的情绪转化成具象的语言，确定的物质，再陪伴着将信息返回给孩子，他也逐渐变得能够消化这些负面情绪了。

　　容器的环境是我们的支持、理解和接纳，不否定孩子的任何一种感受，才能得到孩子的充分信任，他也才愿意在我们给予的容器中得到充分的释放，逐渐扩大自己的情感空间。