再到很后来很后来，我们拉锯着、撕扯着。他斤斤计较不厌其烦地叫我减肥，叫我穿高跟鞋，满屋子追着我叫我一定要穿内衣，比妈妈关心我的妆容多百倍，我一步一步后退妥协。最后，我终于发现，这个给予我生命的男人，残酷地给我上了第一课，使我认知，确乎世间男子便是如此庸俗而肤浅地看待女人，没有侥幸，没有例外。而我，只要一点点改变，就可以使他们觉得悦目顺眼。我终于可以使父亲满意了的时候，也可以使大多数男人满意了。

　　可是，在我心底，多么多么希望，他会对我说：“你是我最最美丽的小姑娘、小天使，无论怎么打扮，或者不打扮，你都是最可爱的!”我多么希望，他能这样来宠爱我啊!

　　在我18岁之前，我和父亲没有交流。日常的对话，都只是事务对白。这在普通家庭中极其普遍。直到我考上了大学的那个夏天。我在高中的成绩烂透;出乎所有人意料，高考竟考了第一名。一整个夏天，家里都在大宴宾客，吃得我倒尽胃口。一个晚上，请的是我们四川的老乡，爸爸罕见的失控，喝醉了，烂醉。他对着我喃喃地，毫不掩饰地说了又说，说了又说：“我们这些老乡的孩子里，就数你最有出息!”他像一个傻透了的老男人一样，口齿不清。

　　生平第一次，那种自豪席卷了我，我坐在那里，却觉得身体升腾得很高很高。我猛然觉得，其实这么多年以来，我是多么重视他对我的评价，我多么介意他对我的漠视，多么多么希望他能以我为荣，突然觉得，其实我一直努力和叛逆，不过都是为了能得到他的肯定，得不到肯定，那么，只得到注意也可以。

　　他终于开始正视我了。小时候，我是那个被他抱得高高的小女孩，对视着他的眼睛，后来，我一直想跳高一点，让他看到我，可是他并不，现在，我终于长得足够高了。

　　我们开始对话、和解、心平气和有商有量。送我去念大学的最后一个晚上，在宾馆里，我和爸爸长谈到夜里3点钟。无所不谈，真正的成人那样的对话。此后，家里的大事小事都会征求我的意见。我的私事，也不再干涉。他甚至可以和我的小男朋友喝上一盅。

　　在我20岁那年，书读不下去了。在电话里，费力地向妈妈曲折表达这个意愿：我不想继续读下去了。一向以为最能理解我的妈妈，却带着她家庭妇女胆小和保守的本色，恐慌地拒绝我、安慰我，叫我忍耐到大学毕业再说。“五一”回家，这个念头没有淡，我打算寻个机会和父亲长谈一次，就像以前无数次他找我谈话一样。一天晚饭后，他却突然叫住我，非常轻描淡写地跟我说：“我想你的书还是不要念了，去北京吧。”

　　父亲——用他工人阶级朴素的智慧决定，不能继续吃亏，要另寻出路。他比我预料的远远要大胆得多。他说学位和学历都不算什么，学到东西才是真的。他的筹划和远见都使我目瞪口呆，我一言不发听从他的安排，好似又重回那个伏在他膝下玩耍的小女孩，眼光带着崇拜。只要托付给他，什么都不用怕。

　　就在那个时候，我跟我自己说，我这一生最大的愿望，就是使他对我不失望。为了这个愿望，我什么都可以做。

　　也就是从那个时候起，我突然变得不叛逆了，变得无比的听话乖巧。我发现其实很多时候大人都是对的，一味反对无益，他们亦不是没有头脑，或许世界在变，他们显得落伍和弱小，可是，有时那老一套，确实是很管用的。我知道我这就是长大了。

　　我突然记起小时候妈妈不在，爸爸笨拙地给我梳头、洗头，那一双舒服的大手。考体育要锻炼，每日陪我长跑，回来给我按摩。第一笔大额稿费给他买了一件卡其色衬衫，妈妈严厉指责我浪费钱，那衬衫料子不好，我委屈地哭，爸爸无言安慰我，抚摸我的头。奔忙在那间小小的饭店，扛着煤气罐，50岁了他那脊背开始佝偻。

　　爸爸，爸爸。

　　我开始哭起来。

　　这世上我唯一可以毫无保留去爱的男人啊。

　　吴淡如的小说里，一个女人爱了一个男人三生三世都不得善终，最后一次转世，她决定做他的女儿。父亲，我想，我就是你亏欠了三生的冤孽。

　　而你，就是我永世不变的爱人。