我有点迷信，可能是读了几本佛经、看了几篇偈文、背了几首禅诗，加之练了快两年的瑜伽。我一方面知道梦之切思之深，可一方面也祈求自己以后不要再做梦，在每一个梦境的时候都能把梦里代表我的那个人送到父亲母亲和我爱的人的梦里。可以为相聚多留一些时时分分。

　　暑假在家和弟弟一起散步，他是有很久很久没见我，我也一样。都不记得他读几年级了。他快有我高了，突然牵起我的手的时候还一愣，那双肉小手也多了些骨骼血肉的男子汉气概。他嘲笑我说：“姐姐你瘦了，你变漂亮了，不过你是游侠客，四海为家。”

　　每一个同我亲近的人都略带“嫌”我跑得太远、想法太多、太过好强、梦想太大。不止一面两面三面的跟我强调我是个女生，以后免不了结婚生子然后不再野心勃勃然后安于既定的生活。

　　当年和我一样叛逆说要离家越远越好的女生最后都向生活屈服。她们不再有那样的想法，她们也是对的，她们也说我：你怎么还是那么一根筋。

　　她们也急我，既然一个人跑了那么远，怎么也不耐心找个照顾你的人。

　　我还记得高三某个下午，大神倚在栏杆上跟我说：照你这样，班长你以后肯定大龄文艺女青年了。

　　不置可否。

　　我和我的父亲有同样的梦，我以他的审美为审美。

　　我十二岁时，父亲曾给我看过一篇文章。大意是讲，一个小孩小时候觉得他的父亲是世界上最智慧的人，到了青年觉得父亲落伍了迂腐了，等到父亲离开人世，才又恍然：父亲原来一直都是世界上最智慧的人。

　　我当时看完文章也就告诉过我自己，我眼中我父亲、我外公一直都是世界上最智慧的男人。这么多年我都记得恳切，从不觉得他们落伍迂腐过时。

　　外公给我开启了属于我的艺术之门，教我写作、教我演讲、教我二胡、教我手舞足蹈也教我静心读书品茗。

　　父亲则是从生活每一处的琐碎中用爱包裹我，在我每次都心有余悸时给予最大也最管用的鼓励。

　　所以我感激上帝也感恩菩提，给我以结缘他们的道业。

　　所以我也毫不避讳的承认我有着很深的恋父情结。

　　我所满足的希望的是一个像父亲一样疼爱我引导我的人，以无声息处以无言语处自有其散发出成熟的魅力。

　　那些你捉我躲我藏的小把戏都成为我初高中时期的回忆，我且将它“束之高阁”了。

　　我所认知的像父亲一样的爱人——

　　是一起坐在沙发上互相倚着看看电影，坐在书房里一块看看书，傍晚也一起牵手去散散步，不管走在什么样的人生阶段也葆有积极的学习态度和每日阅读的习惯。就算在外烟酒气再重，回家也只是小酌小饮小弹小唱。

　　生活其实很接地气的，琐碎而繁杂。

　　母亲得爱人如父。

　　我得父亲如他。

　　彼此都是彼此短短百年里莫大的慰藉与勇气。

　　我告诉父亲，梦都是反的。

　　但愿受伤时有肩膀如父，有女安慰如吾。