第一个现象是你和孩子的话题会一直持续下来，不会叉开。
　　第二个现象是孩子的答话会是「是啊…‥」、「就是这样﹒」。
　　第三个现象是话题能更深入核心问题。
　　第四个现象是孩子是安心的。
　　第五个现象是我们和孩子的关係会比较亲密，孩子会主动找我们讲事情。
　　第六个现象是孩子解决事情的能力提高了。
　　所以你和孩子对话有以上现象，表示你做到倾听了。最后我要鼓励各位多练习倾听，因為亲子关係如同你种下的因，孩子成长过程的反应就像是果报一样，也祝福各位，因為有好的倾听，而有好的亲子关係。
　　把话说清楚─如何进入孩子的内心世界
　　现代的父母常有不知如何与孩子沟通的困扰，与孩子之间的距离也会随孩子年龄的增长而日新加巨。其实只要稍稍改变一下与孩子沟通的态度，要进入孩子的内心世界也并非难事。
　　通常在与孩子沟通时，只有大人在说：「你该如何如何」「你犯了什麼错」，可是事实上，在这同时你或许忽略了孩子正以他们的眼光在看大人，他们正无声的批评著。例如：晚上十一点多，孩子尚未入睡，而你也毫无要上床的跡象，这时你赶孩子快快上床，他或许会说声「哦」然后乖乖入睡，然而这时在他心裡却藏了未说出的疑惑：「大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。」如果妳的孩子是藏著这份疑惑上床，那你们的沟通就不完全，因為你让他带著不甘心入睡。其实我们仔细思量：孩子要心裡有这种感受是的，而这份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一样有瑕疵的，只是他不敢说出来。我们不得不承认：大人的问题、大人的矛盾，远比孩子多得真多的。
　　曾经有孩子天真的说：「大人真好，可以打小孩。」这也是个深植我们思量的问题，為什麼大人可以骂小孩呢？或许有人会回答：「他不知危险所在」「他不知我对他好」「他不知好歹，不知分寸」但我们仔细考量，这所谓的分寸在那？你教过他没？在你生气的同时是否想过要赶紧负起教育的责任呢？事实上所有思考逻辑真正出的问题的是大人呢！所以我们谈如何进入孩子的内心世界时，希望大家能以自我的检讨开始，必须大人先改变，而让妳孩子能察觉到你的改变。大人首先要学会尽量跟孩子接近，以平等的态度对待他，或许有人会担心：「我是长辈，怎能以平等态度和孩子相处？」其实这所谓平等是无损尊严的，因為明的妳是他的长辈，有义务责任照顾他，除了养他外，更要教育他；而在精神上千万别忽略了孩子也是个独立的个体，也需要别人尊重。大人在跟孩子接触时会有挫折感，也常抱怨孩子的不听话，然而这听话的标準又何在呢？夫妻之间时尔都会因不了解彼此的价值观而有所争吵，况且是个未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的价值标準是很难的，因為他永远跟不上你的步伐，所以这听话的内容如果没有翻译成他所能了解的语言，你所下的命令要求都是白说的，他并非不想听话，而是听不清楚。所以在与孩子沟通时，首先就是要把话说清楚。
　　父母常会跟孩子：「你不要乱花钱」这「乱」字的标準每人不同，当然你孩子的乱字和妳的乱字标準也不一，妳是否曾转换到他的态度来看？还是以二十年前的标準衡量他呢？妳是否该转变口气改口说：「我们家没有这麼多预算，所以你的零用钱要省著用。」这样孩子懂了，知道自己的零用钱要有计画，如此彼此才能得到真正的沟通，也不会再為零用钱伤脑筋，这语意不详的「乱」字是阻断彼此沟通的一大鸿沟。另外大人也常跟孩子说：「你要认真一点。」但在孩子心裡也有著疑惑：「我拚命的读书，你交待我的事我都做了，怎麼还说我不认真呢？」这之间的差异就在於你正在用大人的标準衡量他。其实每个人回顾小时候，谁不喜欢偶尔偷懒一下，或者自己处理一些大人不知道的事呢？既然如此，我们就该还给孩子同样的空间。因為要他完全踏著你為他安排好的步伐走，就等於在剥夺他生存的适应力，应该让他试著去体验处理事情的经验，而大人只站在陪伴的立场。要他念书，你也该利用这时间陪他，就算处理公事也罢，至少让他了解这段时间大伙可静下来做自己的事，在要求孩子时，要先反观自己生活方式，因為生活方式是一代传一代的，即所谓的身教。说孩子不孝顺时，也要想想：孩子对自己的态度是否正是自己对父母的态度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是无用的，重要的是身教，所以若不喜欢孩子的某些行為时，要先看看是否正是自己做的示范。