通过以上几件事，我发现，当别的孩子对女儿提出要求时，女儿不知道自己该怎么做。为什么她会这样？是不是我的原因？我一直反思自己对她的教育是不是有问题。记得这个孩子生下来之后，我出现过失眠、紧张和一定程度的焦虑，身体也弱，常得病。不健康的身心使我情绪不好，怕她生病，管教孩子很严格。现在，我已经放松对孩子的规定了，虽然我知道只有自己是健康快乐的，才能把这份快乐带给孩子，但我不知道该怎么去引导教育孩子的问题。
　　不知道这位母亲意识到没有，她说“我已经放松对孩子的规定了”，在我看来，这样的说法还不成立。读她的信，我感觉她只是在意识层面这样想，在下意识层面其实并没有多大的变化，还是原来那个有些焦虑、喜欢苛求的母亲。
　　她的内心在管与不管上还充满了冲突，所以孩子每出现一个不是她预期的行为，都可以激发她的焦虑，并由此引发她内心的挫败与沮丧。她对过去的事耿耿于怀，尽管在自责，但从描述中还能读出隐含的抱怨与愤怒。她没有整理好自己，只是试图压抑自己的情绪而已，所以，当孩子有这样那样的问题时，她自己就不行了。
　　一位母亲怎样才能走出过去养育孩子的困境呢？首先需要换一种思维，把过去种种的不快看作是一种有趣的实践。如果这样想，当母亲真是一桩伟大而艰难的事业。现在好歹总算让孩子健康地长到六岁，你可以让自己轻松一些，给孩子更多的自由，因为自己已经不那么脆弱了，可以试着去触摸这个世界了。母亲可以跟在孩子的后面，而不再拉着她往前走。当孩子有疑问时，能好奇地问孩子：这口痰你想吐哪儿呢？妈妈觉得有三种方法：吐到果皮箱里；吐到手纸里包起来，有了垃圾箱再扔；实在不行，咽下去未尝不可。或者问她：宝贝，你还有什么更好的方法吗？
　　这位母亲的焦虑还来自于对孩子的内疚。客观上说，内疚可以引发对自己的分析，并改善与孩子的关系，选择更宽松的教育方式。但内疚也有明显的坏处，就是让母亲失去原则，因为内疚会干扰判断，破坏基本的原则，在管理孩子的时候无意识地显现出摇摆和含混，更不利于孩子的心身发展。她需要处理好对孩子的内疚，可以这样想：“女人并不都是天生的母亲，我和孩子共同成长，她慢慢成为健康聪明的好孩子，我慢慢成为温暖快乐的好母亲。”不必割裂现在与过去的关系，过去是现在让她变成好母亲的必由之路。还有一种想法也可以帮助她减少母亲的内疚：“我过去管孩子还是不错的，不过，现在我有了更好的方法来和孩子相处。”不把两种亲子教育方式看成是对立的，把它们看作是并存的甚至是互补的，更能获得亲子教育中的自由感觉。
　　我很同意她最后的话，“我知道只有自己是健康快乐的，才能把这份快乐带给孩子”。好好想想上面的话，也许她的心情可以真正轻松一些。当然，我还觉得，她对家人孩子苛求，首先是对自己苛求，所以也要对自己好一点，每天都做点让自己开心快乐的事。当善待自己的时候，才能真正善待家人和孩子。
　　现在说说孩子。六岁的孩子正处在对外部世界高度的兴趣和高度的害怕之中，出现任何“反常”行为都是可以理解的。如果孩子想关注蜜蜂，妈妈说蜜蜂会用刺蜇人，并不能抑制他要走近观察的欲望。当蜜蜂被惊扰猛地飞起，孩子可能会“哇”地一声吓哭了。母亲不能说“不让你去你非去，这不，吓着了吧”。其实孩子不是被蜜蜂本身吓着了，而是因为母亲的暗示，是对暗示的联想在蜜蜂飞起的时候吓哭了孩子。
　　我们再来谈这位母亲的三个问题，其实我读到的只是母亲的内心解释，显然不是孩子的。如果你的观察是对的，仅从现象分析，那我倒觉得这个孩子喜欢思考，执著地要弄清每个问题，是思想主导而不是行为主导的孩子，至少不会没头没脑地傻玩。退一步想，就算你的解释是对的，那么我们要考虑考虑行为的惯性，母亲的内心变了，希望孩子可以更加自主一些，可是孩子还不知道呢，她还在用过去有效的互动方式来与母亲接触。如果你突然改变了方式，孩子反倒会非常茫然，不知道自己做错了什么，结果反而不好。孩子即使理解了母亲的新要求，她要适应也还有一段时间，你必须允许孩子在相当长的一段时间里可能会有矛盾的行为意向。