我愣了几秒，像哄孩子一样把他哄出来。摸着他的脾气往下顺，我说：“爸啊别生气，要不我再填点钱，咱买个更好一点的好不?”老头看了我一眼说：“嗯，也行。那你再给我好好挑挑。”

　　那好像是我第一次给他花钱，他那么认真，居然显露出一点孩子般的幼稚，一共五百多块钱的鞋，至今几乎还是崭新的。

　　我打算来南方工作的时候，他并不是很情愿我走这么远，但嘴上还是说：“你爱去哪就去哪，没人管你。”然后悄悄的在我上衣口袋里塞上几千块钱。这几千块“救命钱”我一直封着口，好好保存着，想将来能让这个信封厚上一倍，再骄傲的还给父亲。

　　可是后来一次意外失误，我的预算超支，不得不花掉这个信封。那个月过的狼狈极了。我啃着馒头咸菜看着我爸塞给我的那个已经空了的信封，忽然明白，在我自认为自己很凶猛，要甩开袖子和这个世界搏斗的时候，他早就用这样的方式，原谅了我的幼稚。

　　大学的时候兼职过，也实习过，以为这就算工作了，没什么了不起，可真正闯到了职场以后才发现根本不是那么回事。以前因为是学生，哪怕做错事，也能拿着身份去当挡箭牌，因为有理由稚嫩，有理由莽撞，就有理由在一次次的错误中收着全世界的安慰，再全身而退。

　　年轻的时候，容易沾沾自喜，容易得意忘形。需要被这世界扇几个嘴巴，才能清醒一点，去看待自己的缺点与惰性。这个展开的信封，真的就像有话要说一样，让我忽然想起我爸和我说过的一些话。

　　他和我说：“孤独的人可以是一个个体，也可以成为一面旗帜。”

　　他和我说：“做一件事，时间久了，才能看出差别，喜欢一个人也是这个道理。”

　　他还和我说“人不能什么东西都想要，求仁得仁是在奢侈。失去这件事不会让你强大，你要做的是必须明白，你为什么会失去。”

　　当初他给我的那些说教套词，最近几年反复的出现在我脑海里，并且不断被现实反复论证着。

　　我知道他不喜欢我在这种一线城市里过着属于自己的三线人生，但是他还是在整理我的书架，擦拭我的奖杯，翻看有我文字的杂志时，冷静的鼓励我去过自己想过的生活。

　　特别累的时候我和他说，想出去走走。他说那就去吧。去看看，去体会体会。路上有许多好玩的东西，你看了，你就懂了。我想起小时候摆弄着他的胶卷相机，看着他把一沓沓纸质照片从暗房里拿出来时激动地样子，他照着书上的字念给我说：“这个世界的许多角落里藏了很多的美好和幸福，你必须自己亲自去取，别人给不了你，你需要的是为之付出努力，汗水，还有时间。”

　　以前看过一个电视剧，叫《激情燃烧的岁月》，里面有一老头叫石光荣。我觉得和我爸特别像，脾气臭，蛮横，还不讲理。惹得妻子和自己吵吵闹闹一辈子，三个孩子也没捞着清静。

　　我指着电视里的石光荣和我妈说，你看像不像我爸。我妈说：“他像不像我可不管，你可千万不能像你爸啊。”

　　我爸有很多缺点，他暴躁，酗酒，喝醉以后还耍酒疯，他还特别懒，洗衣做饭统统不会，做错事也不承认，死要面子。他这辈子也并不如意，但是他没有把那么多的压力交托给我，没期盼我大富大贵光宗耀祖，也没有把我当成他人生的绝地反击。我考什么样的大学，做什么样的工作，去哪个城市生活，喜欢什么样的姑娘他统统不管。他只希望我能成为一个好人，并且快乐，快乐而已。

　　我不吸烟，也不喜欢喝酒。就算喝了也不喜欢拉着人耍，而是找个地方刨个坑，自己睡觉。每个人缓解压力的方式也都不一样，我喜欢家里多一些植物，多一些书，安安静静的，再有一个老唱片机配上一壶茶，那就太美了。

　　但我的确很像我爸爸，我也非常倔，也是直肠子，会因为相信一件事或一个人，昂着头和生活叫板，但我更像我自己，我是他的延续，却不是复制。