再比如，我们做父母的，常常通过批评、责骂来达到教育孩子的目的。回想一下，当你批评孩子时，你的情绪反应是怎样的，是激烈的还是平静的，你的情绪是受自己控制的，还是失控的?在这样的情景中，孩子就只会陷在负面情绪之中。试想，一个总是沉浸在哭闹，被责骂，哄好了再哭闹，再被责骂，再被哄好的孩子，会有怎样的情绪体验呢?所以说，在孩子成长的过程中，你给了孩子怎样的情绪体验很重要。

　　陪孩子练就好的“情绪肌肉”

　　丹尼尔?戈尔曼博士认为，情商的高低其实就是“情绪肌肉”强壮的程度，也就是说调控情绪的能力其实和锻炼肌肉一样，遵循“用进废退”的原则。情商教育不是陪孩子读几本书、上几堂课、理解一些概念和方法就好，而是要在长期的生活中，在和孩子的互动中陪孩子一起练就好的“情绪肌肉”。

　　回到前面说的，当孩子哭闹、发脾气、不肯合作时，父母不是用激烈的情绪、言语把孩子“镇压”下来，而是用较为平静的方式来处理，这就是在陪孩子锻炼“情绪肌肉”。我常常会这么做：蹲下来，和颜悦色并坚定地指出问题所在，并告知正确的方式。如果孩子依然不执行，则通知他可能要取消他的一些权利，比如多长时间不可以玩小汽车等。如果孩子哭闹不止，仍和颜悦色地重申规则，只有这样孩子才会慢慢变得在接受别人的意见、接纳自己的错误时不给自己添加额外的情绪“佐料”，真正做到就事论事，对事不对人，而不是敌视、嫉恨他人，或是贬低、伤害自己。

　　情商教育最核心的内容：家长通过读懂孩子的情绪，让孩子慢慢学会意识自己的情绪;家长通过倾听，共情孩子的情绪，提供支持的氛围。当家长坚持这么做并在孩子心中产生烙印时，将来孩子成年后在有负面情绪时，内心才能产生一种支持自我的力量，而不是被批判或者打压。

　　我家的共情故事

　　今年在老家过年的一天，儿子牛牛在玩一套新的拼图玩具，这是他喜欢的类型，但有点难度，他拼不好很着急，这时候正好到饭点了。我催他吃晚饭，牛牛本来就着急，加上我催他吃饭给了他压力，他一下子爆发了，一边哭一边指责我，要我走开。我试图安慰他，但他哭得更厉害了。家里人看他哭得伤心，都想来关心他一下，结果谁关心他他就朝谁发火，叫那个人走开。外公气不过，又因为很久没见到孩子，所以先是批评牛牛怎么变得这么没教养，转而又指责我把孩子惯坏了。外婆心疼孩子不吃饭，一遍又一遍想吸引孩子的注意力：“宝宝你看，今天有很多好吃的!”

　　我顶住大哭的牛牛带给我的烦躁，也顶住外公的怒气，还顶住外婆辛苦半天却得不到回馈的压力，平静地告诉所有人：“听我的，不要跟他说话，让他自己处理自己的情绪。”可是事情并没有那么顺利，所有人安静了一小会儿，因为无法摆脱孩子大哭带给他们的心理影响，又来干涉，只是方式变了，警告的变成安慰的，安慰的变成警告的。结果牛牛哭得更厉害了，还开始摔玩具。我继续平静而坚定地对外公外婆说：“我们吃我们的，随他去。”因为大家都很不开心，所以很快就吃完了。

　　这时牛牛还在哭，但看得出来，他哭得有些累了，我尝试去抱他，他推开我，我继续尝试与他共情：“你是不是很生气，是不是很着急?”他开始有些放松，点头回应我，我继续说;“妈妈知道你因为不会拼，所以很着急……”他开始往我身上靠，我便抱起了他，但我没再多说什么，只是静静地抱着他，希望在我的怀抱里他可以帮助自己稳定情绪。我示意家人什么都别说，但家人出于关心，还是会情不自禁地来说，我就把牛牛抱到客厅的角落里，只是抱着他，给他擦眼泪……终于，过了漫长的“一个世纪”，他不哭了，我尝试跟他说话，他竟然说“我们去吃饭吧”。这一顿，他吃得特别多特别好，更重要的是，我知道当他以后在玩游戏的过程中遇到困难、感到烦躁时，这一幕的感觉他一定会记得，他不会责备自己怎么这么没用，也不会用转移注意力来逃避，也不会把愤怒发泄在别人身上……而是静静地和自己待一会儿，然后精神焕发地重新上路。