有个男性咨询客已经28岁了，什么事也不能做，什么人也不能接触，被精神医生诊断为分裂样精神障碍。观察他的家庭关系，发现他的父母之间根本没有像样的交流，母亲说话父亲就闭嘴，父亲说话母亲也装听不见。当事人与父亲如同陌人，父亲也很少回这个家。我还发现当事人与母亲的交流也很少，不到万不得一不开口，开口也是一些略带含混的语音，但行为上到是很默契。母亲跟他很亲近，他想要什么母亲都猜得到，是否要把话说清楚似乎并不那么重要。这个家庭的父亲的个性分化比较低，内向，不善言辞，夫妻之间情感淡漠，家庭中没有成形的交流，或者可以引起成员间循环互动的东西。
　　我的努力就是要重建家庭的交流模式，减少母亲的替代与母子间的情感纠结，以促进当事人的心理发展。
　　在治疗中，必须认清这个现实，母子纠结是家庭继续存在的情感核心，在没有新的平衡诞生前，你只能保持对它的尊敬。我对母亲说：“你十年来，一直无怨无悔的照顾这个患病的孩子，你真是一个伟大的母亲”。我对孩子说：“你十年来，放弃你的自由，心甘情愿的陪伴你的母亲，你也是个很乖的孩子。”当家庭在治疗师面前感觉到安全时，我建议母亲“退化”到儿子的年代，儿子“进化”到母亲的年代，父亲来扮演仲裁者，对游戏叫“暂停”。
　　扮演新角色时，儿子的脸变得明朗，语言也见清晰。
　　当一个家庭父亲的功能很弱的时候，为了家庭的稳定，母子纠结很容易形成，心理医生建议母亲可以多依赖社会的缓冲机制，逐渐让孩子的情感需要从母亲转向社会。如鼓励孩子与同龄孩子，同学，邻居，老师交往，尊重友谊，热爱生命和自然等。很多个性发展不良的孩子在这样的鼓励下，会慢慢寻找到自己的心理领路人，心身发展得到补偿。
　　心理医生对家庭的观察10：关爱
　　都是为你好！
　　许多对孩子的无力要求都被包装在美丽的语言中。
　　家庭的治疗师走进一个家庭，喜欢关注这个家庭可能存在的一些内部禁忌。我们会问孩子，家庭里有什么东西只能意会，不能言传。我们常常发现几乎所有家庭在交流内容方面或多或少有些限制，这些限制代表着家庭的文化意识，权利等级与家庭的“游戏规则”，从中也可考量家庭成员间的亲密距离。
　　来看看这样的一种情景：
　　孩子快乐的回到家，兴奋的说：“爸！妈！我今天的物理考试拿了95分。”
　　妈妈认真的说：“先别高兴，告诉我你班上的最好成绩是多少”？
　　爸爸接着说：“想想那5分为什么要丢”。
　　待孩子收藏笑脸，快乐尽失，躲进了自己的小屋，父母脸上才有了笑容，说道：“我们的孩子还真不错”。
　　担心孩子骄傲而不敢公开的分享孩子的快乐，使家庭内部的交流变得无趣，孩子想得到父母认同的热情也被挫败了。也许是文化的原因，中国的父母习惯替孩子做决定，小到穿衣吃饭，大到读书就业，仿佛不仔细管就是父母的失职。大多数喜欢韩国音乐的孩子不会和喜欢看韩国电视剧的父母交谈对韩国文化的感觉，如果这样做一定是自讨不愉快。喜好争强好胜的孩子不敢与同样好胜的父亲讨论人际关系，即便讨论也会是一些虚假之词。许多孩子被明令禁止讨论父母的对错，或参与父母间的情感活动。
　　父母本意是为孩子好，为孩子创造理想的生存空间，结果却是忽略孩子成长过程中自然生动的，多样化得的特点，恰巧让孩子失去了在家庭舞台大显身手的机会，减弱了成长的动力。
　　抱怨子女缺乏自主性和独立性的父母，常常是对孩子任何独立思想与行为大加压制的人，形成“恶性循环”，家庭深陷其中，不能自拔。这种家庭教育中的矛盾情景，被心理学描述为家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起来一家子和和睦睦，父母替孩子着想，孩子替父母亲分忧，实际上，人人都受压抑与限制，个个心情都不舒畅。
　　心理医生对家庭的观察11：成长
　　咦！你怎么长不大？
　　孩子长不大的原因，有时可能是负荷太大！
　　漫画中的情景几乎可以被看作一种中国特色。与许多教育学者的看法不同，心理学认为中国的独生子女政策并非只是让一个孩子骑在6个大人（父母，爷爷奶奶，姥爷姥姥）的头上，呼风唤雨，作威作福。一切付出都会需要有一种潜在的回报。在那种表面的辉煌下，孩子的心身发展被大人们过度预支，乃至负债累累。
　　一个家庭像一个系统，会无意识地形成一种期望，而且往往会被这样的期望约束，变得盲目而不自知。东方文化重视从小看老，以为小时候都难以出类拔萃的人，长大了更没出息。所以，父母们必须从娃娃抓起，亦步亦趋，循序渐进。当一个家庭的期望指向孩子的学习与才华，那么，家长们会一厢情愿地“帮助”和促进孩子。有时候明知这样做毫无效果，甚至适得其反，却欲罢不能。
　　家庭治疗师把这样的关系看成：“家庭是通过对孩子的期望来实现一种家庭内部的情感交流、责任的联结与权利分配，并将它们合理化”。主流观点对这样的说法有天然的反感，因为它是一种成人的视觉，把教育孩子看作一种责任。但系统的视觉却发现父母在教育孩子的过程中有许多自己的附属品，或称教育中的不当获益。要知道孩子的成长需要父母像土壤一样供他们伸枝拔节，而不是套马的缰绳。
　　心理医生对家庭的观察13：交流
　　沉默是金。
　　大多数不爱说话的孩子并非无话可说，而是不敢说。
　　透过一种玻璃房子来看家庭，我们可以发现父母与子女是如何交流的。大多数家长与孩子的语言交流是单向性的，或称指导式的，孩子一般也不直接在语言上对抗父母，这与中国文化原型中的“孝顺”有关。更多的信息流露在孩子率真的表情、情绪与行为变化中，遗憾的是，父母们常常视而不见。
　　现在玻璃房中的孩子回家，母亲问：“今天怎么样？”孩子犹疑的回答：“还行。
　　父亲立即插嘴：“什么叫还行？”孩子挤出一点笑容说：“没被老师批评”。
　　母亲紧逼说：“没被批评就行吗？”孩子无语。
　　母亲又说：“什么时候你能得到一次表扬，让我们高兴高兴？”孩子嘟囔说：“好的。”
　　父亲接着说：“别敷衍你的妈妈，她可是为你操够了心。”孩子的脸毫无表情。
　　父亲加重了语气：“你知道怎样做才能得表扬？”孩子局促不安的回答：“不知道。”
　　父亲严肃地说：“首先是学习好，刻苦上进，听老师的话……”孩子一直僵持在水深火热中等待交流的结束。
　　终于母亲说：“快洗手吃饭吧！”孩子的脸马上松弛下来，高声的说：“好呀。”匆匆的逃离。
　　这样的交流中，交流的内容，意愿和交流方向是由父母决定的，孩子只是被动地应答，他的表情和体态信息是不安与不满，但父母还是坚持了教育的准确性与完整性。
　　在心理医生看来，这个交流片段实际上是满足了家庭的一种复杂的内部需求。第一，母亲是问题的提出与结束者，她可以用孩子的问题把父亲卷入家庭情感；父亲回应了母亲，让家庭感觉还团结一致。第二，父母觉得自己是在尽父母的责任，表达一种对孩子的关爱，但潜意识的语言却是：“我已尽到责任，好不好只能看你自己。”孩子在交流中感觉到什么，除了压力还是压力。