每当看着禾禾、木木咬牙跺脚，伸着手指头对来人说出这样的话时，我都得揪着心提请注意：这是幼儿心理成长中所必然经历的一个过程，大人们没必要为此大动肝火，更不要以同样的口气和神态来吓唬、威胁。

　　我相信，两周岁左右的宝宝，无疑就是权威，敢于蔑视一切，否定一切的！如果大人们忽略或者错误引导了这种特殊的心理需求，很可能影响到宝宝将来的性格，严重的甚至受到扭曲。

　　事实上，童年并非我们想像的那样幸福和自由，宝宝们同样会有很多不安和恐惧。比如对一个物体或者一个事件的理解能力还没有发展到一定程度时，他们就不能够理解为什么这个事物会出现在自己身边，也不知道这种东西对自己有没有威胁；而随着年龄的增长，引起宝宝们害怕的东西还会更多，一定要随时随地消灭掉，尽量不要在心灵上留下深刻的伤痕。

　　从某种意义上说，这是一种心灵直觉。比如我一直认为，木木的内视角比较敏锐。有一回，看一套国外拍的动物光盘时，声音、色彩、场景都十分逼真，禾禾表现得很镇静，木木则害怕得不得了。

　　再比如去博物馆，禾禾拽着我一定要去二楼看皮影，木木则非要出去找爸爸不可。我便问木木：“有妈妈和哥哥陪着你不好吗？”木木还是不能接受。我只好转而劝说禾禾：“木木害怕了，我们把他带出去吧？”禾禾乖乖地顺从了。

　　作为父母，应该及时了解并帮助孩子克服这种“恐慌感”，给宝宝们勇敢和健全的心魄。如果不加以重视，说不定会使其性格受到扭曲呢。

　　为了从这小哥儿俩的字典里消除这种“害怕”，我就有事没事搂抱木木、亲吻木木，多跟他进行感情交流，效果不错。好几次我出门，木木跟禾禾一样大哭不止；夜里做梦也常常喊“妈妈、妈妈”，直至哭醒。

　　我还专门买来一本《小小枪迷》，告诉禾禾、木木，要是觉得有什么害怕的，就假装拿枪去打死那些大怪物吧。

　　去超市的时候，我就抱着禾禾、木木走到服装模特的跟前，看着它，一本正经地对它说：“你是假的，我才不怕你呢！”

　　还有一本书《我的身体》，里面详细介绍了人体结构。我就教育他们，打呼噜是怎么、怎么回事。至于那张“可怕”的光盘，既然木木害怕，我就干脆收了起来……有一次，禾禾竟然害怕黑着灯的书房。看到这种情况后，我没有立刻打开灯，而是抓着他的手，摸黑告诉他：“这不是我们的电脑桌吗？这是书柜、书桌、单人床……”

　　每当禾禾、木木假想出一种危险来，告诉我“妈妈，如果……了，我该怎么办？”那我就教给他们：“去，对着身边那个人说：‘你走开，我是最厉害的！’”或者，我把他们带到一面镜子前，严肃地说：“镜子呀，你知道谁最厉害吗？是我！”

　　后来看了美国电视剧《小鬼当家》之后，禾禾跟剧中主人公学了一句话，面对坏蛋和邪恶势力说道：“‘快滚开，不然我把你的屁股打开花’！”

　　我赶紧拍手称快。

　　庆幸的是，禾禾、木木都是心理健康、活泼可爱的宝宝，因为我总是及时了解并防患于未然。我依稀感到，他们那小小的身上有一种力量正在一天天蓬勃壮大。

　　(四)“东方爱婴”的活动课。

　　教室里，木木说什么也不脱鞋，不跟小朋友们一起踩小苹果“走线”。

　　没办法，母亲只好抱着他旁听。

　　轮到“唱名字”时，老师和小朋友们全都扭着脸儿，冲着木木拍手表示欢迎。

　　木木不好意思了，干脆也扭着脸儿、闭着眼儿，假装没听见。这下可把大伙儿逗坏了……从这件事情我明白了，孩子是有自尊心的，我们大人没有必要强迫他非做什么或者不做什么。

　　再比如，在外头遇见邻居或熟人，如果宝宝们不愿意喊“叔叔”、“阿姨”、“姐姐”等，我也不会去强迫他们。因为我看到，每当让他们说“再见”或“byebye”时，他们都表现得很积极，这就说明孩子不是不懂礼貌，而是在礼貌的称谓或者场合上有所选择，而我们大人难道不应该去尊重一下孩子的意愿吗？

　　著名幼教专家孙瑞雪在《爱与自由》一书中讲道：“对于儿童来说，顺从是一种荣耀，一种快乐。想一想热恋的恋人，她请他做点什么时，他是何等的荣耀！顺从的人就是自我实现的人。当儿童有时顺从、有时不顺从时，那是他还没有具备顺从的能力。一旦他具备了能力，就可能听从成人的指示去做什么，以便检验自己。最后，儿童会渴望顺从，因为他顺从的是真理。”

　　当然，我对禾禾、木木的情绪发展和社交行为也存在一定的担忧。他们从小就生活在同一个屋檐下，吃着相同的饭菜，穿着相同的衣服，过着相同规律的生活，甚至于接受着同样的外来刺激，时间长了自然就形成某些相同或相似的行为习惯。
    我很担忧。我怕禾禾、木木早就成为一体，或者形成一种固定的交往模式，反过来会影响他们与外界的交往能力。事实上我的担忧是有道理的。

　　有一次，邻家小男孩主动跑来找禾禾、木木玩。可他们玩得正起劲儿哪，似乎没有发现那个小孩子的热情。结果，那个小男孩挺没意思地跑了……这件事情对我触动挺大。我不知该如何把握这个度，一方面要考虑到特定的年龄，另一方面又必须意识到双胞胎成长中的特殊之处。

　　蒙台梭利认为，孩子性格的发展与他的人际交往是同等的。在所有人际关系中，家庭关系和小伙伴的友谊对他的影响非常深远。特别是在两三岁左右，基本上是“自我中心阶段”。这个阶段的孩子经常把一起玩或是离得较近的孩子当成“最好朋友”；而交往的目的，也不过是为了得到喜欢的玩具或自己不具备的能力。

　　为了鼓励禾禾、木木与外界交往，我和老公商量好了，一有空就带出去串门、做客，并有意识地为他们设计一些活动。

　　冬天到了，担心室温不够暖，我和母亲便带着两个宝宝去“华清池”洗澡。