失都清淡如水,背时遭劫亦无甚大碍,所谓人生短促,不过是一时幻觉;那情形好比恋爱发生的作用,它以一种可贵的精神充实了我.也许,这感觉并非来自外界,它本来就是我自己.我不再感到平庸.猥琐.凡俗.这股强烈的快感是从哪里涌出来的?我感到它同茶水和点心的滋味有关,但它又远远超出滋味,肯定同味觉的性质不一样.那么,它从何而来?又意味着什么?哪里才能领受到它?我喝第二口时感觉比第一口要淡薄,第三口比第二口更微乎其微.该到此为止了,饮茶的功效看来每况愈下.显然我所追求的真实并不在于茶水之中,而在于我的内心.茶味唤醒了我心中的真实,但并不认识它,所以只能泛泛地重复几次,而且其力道一次比一次减弱.我无法说清这种感觉究竟证明什么,但是我只求能够让它再次出现,原封不动地供我受用,使我最终彻悟.我放下茶杯,转向我的内心.只有我的心才能发现事实真相.可是如何寻找?我毫无把握,总觉得心力不逮;这颗心既是探索者,又是它应该探索的场地,而它使尽全身解数都将无济于事.探索吗?又不仅仅是探索:还得创造.这颗心灵面临着某些还不存在的东西,只有它才能使这些东西成为现实,并把它们引进光明中来.
　　我又回过头来苦思冥想:那种陌生的情境究竟是什么?它那样令人心醉,又那样实实在在,然而却没有任何合乎逻辑的证据,只有明白无误的感受,其它感受同它相比都失去了明显的迹象.我要设法让它再现风姿,我通过思索又追忆喝第一口茶时的感觉.我又体会到同样的感觉,但没有进一步领悟它的真相.我要思想再作努力,召回逝去的感受.为了不让要捕捉的感受在折返时受到破坏,我排除了一切障碍,一切与此无关的杂念.我闭目塞听,不让自己的感官受附近声音的影响而分散注意.可是我的思想却枉费力气,毫无收获.我于是强迫它暂作我本来不许它作的松弛,逼它想点别的事情,让它在作最后一次拚搏前休养生息.尔后,我先给它腾出场地,再把第一口茶的滋味送到它的跟前.这时我感到内心深处有什么东西在颤抖,而且有所活动,象是要浮上来,好似有人从深深的海底打捞起什么东西,我不知道那是什么,只觉得它在慢慢升起;我感到它遇到阻力,我听到它浮升时一路发出汩汩的声响.
　　不用说,在我的内心深处搏动着的,一定是形象,一定是视觉的回忆,它同味觉联系在一起,试图随味觉而来到我的面前.只是它太遥远.太模糊,我勉强才看到一点不阴不阳的反光,其中混杂着一股杂色斑驳.捉摸不定的漩涡;但是我无法分辨它的形状,我无法象询问唯一能作出解释的知情人那样,求它阐明它的同龄伙伴.亲密朋友......味觉......所表示的含义,我无法请它告诉我这一感觉同哪种特殊场合有关,与从前的哪一个时期相连.
　　这渺茫的回忆,这由同样的瞬间的吸引力从遥遥远方来到我的内心深处,触动.震撼和撩拨起来的往昔的瞬间,最终能不能浮升到我清醒的意识的表面?我不知道.现在我什么感觉都没有了,它不再往上升,也许又沉下去了;谁知道它还会不会再从混沌的黑暗中飘浮起来?我得十次.八次地再作努力,我得俯身寻问.懦怯总是让我们知难而退,避开丰功伟业的建树,如今它又劝我半途而废,劝我喝茶时干脆只想想今天的烦恼,只想想不难消受的明天的期望.
　　然而,回忆却突然出现了:那点心的滋味就是我在贡布雷时某一个星期天早晨吃到过的"小玛德莱娜"的滋味(因为那天我在做弥撒前没有出门),我到莱奥妮姨妈的房内去请安,她把一块"小玛德莱娜"放到不知是茶叶泡的还是椴花泡的茶水中去浸过之后送给我吃.见到那种点心,我还想不起这件往事,等我尝到味道,往事才浮上心头;也许因为那种点心我常在点心盘中见过,并没有拿来尝尝,它们的形象早已与贡布雷的日日夜夜脱离,倒是与眼下的日子更关系密切;也许因为贡布雷的往事被抛却在记忆之外太久,已经陈迹依稀,影消形散;凡形状,一旦消褪或者一旦黯然,便失去足以与意识会合的扩张能力,连扇贝形的小点心也不例外,虽然它的模样丰满肥腴.令人垂涎,虽然点心的四周还有那么规整.那么一丝不苟的绉褶.但是气味和滋味却会在形销之后长期存在,即使人亡物毁,久远的往事了无陈迹,唯独气味和滋味虽说更脆弱却更有生命力;虽说更虚幻却更经久不散,更忠贞不矢,它们仍然对依稀往事寄托着回忆.期待和希望,它们以几乎无从辨认的蛛丝马迹,坚强不屈地支撑起整座回忆的巨厦.