丈夫说，怎么会，我不会打你的，我承诺过的，而且我从不打女人。
　　妻子说，你就是想打我，我早看出来了，你和他一样，你和他们（她的前两任老公）一样，你们男人都一样，你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人……
　　她这番话重复了很多次，突然，他失控了，挥起了拳头，等醒过神来，就发现她已躺在地上。
　　如只看表面现象，这个男子绝对错误，因为他是暴徒。但是，这个过程一梳理出来，赶来的朋友立即明白，这个女子，真的是在讨打。当然，不是意识层面上的讨打，而是潜意识层面上的讨打。
　　这个故事，用我讲的第五个定律——幸与不幸，是你主动实现的——可以给出经典的诠释。再次举这样一个例子，是想特别强调，许多成年人的人生悲剧的根本原因，并不在别人身上，而在你自己心中。
　　这是一个很简单的道理，但可惜的是，只有少数人才持有这样的观点，多数人自觉或不自觉地都在别人身上寻找答案。
　　怪罪父母是逃避成长责任
　　最容易被找到的“别人”，是父母。
　　无数读者在给我写信时，会问到一个问题：既然你说，心理问题的原因可回溯到童年，回溯到与父母的关系上，那么请问，我怎样才能改变父母？
　　还有少数读者，在明白这一点后，对父母产生了很大的愤怒甚至仇恨，极少数开始不断斥责父母，甚至出现了对父母的暴力行为。
　　暴力行为自然是错误的，这一点毋庸置疑。我的文章，除了分析童年对我们心理问题的影响外，也一直在强调一个观点：可以归因于童年，归因于我们与父母的关系上，但不要怪罪父母。因为，怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。自己不愿意承担自我成长的责任，而只是一味地怪罪父母或其他亲人，这就是一种沉溺性的情绪发泄，没有益处。
　　渴望改变父母，和怪罪父母一样，都是没有认识到，真正的问题在哪里。
　　是的，我们童年时与父母等重要亲人的关系模式，是我们人格的基础，也在相当程度上决定着我们的命运。
　　然而，我们长大后，与父母的现实关系的重要性，就不如我们的内在关系模式了。
　　改变别人的努力，大多数情况下都会失败。改变父母的努力，一样会有这个结果。并且，即便理想的状况发生了，父母的确因你而改变了，他们反省自己对我们的教养方式的问题，甚至还向我们道歉。这时，我们会产生深深的感动，并流下激动的眼泪。
　　但是，过后我们还会发现，问题依旧存在。因为，我们与父母的外在关系是改变了，但我们的内在关系模式——“内在的父母”与“内在的小孩”的关系仍然没有发生重要变化，你的性格还是老样子，那也意味着你的命运一样不会发生改变。
　　譬如，前面提到的那位女士，小时候，她爸爸常打她妈妈，这种关系模式最终扎根于她的内心，于是她将它复制在自己的三次婚姻中。那么，设想，她的父母改变了，不再发生战争了，甚至非常非常和谐了，她的婚姻关系模式，会发生巨大的变化吗？
　　显然不会！父母糟糕的关系模式，是她的糟糕的内在关系模式的原因。但她的内在关系模式一旦形成，就具备了独立性，就不再会随着父母关系的变化而自动发生根本性改变。
　　成年后，我们必须有这个意识，不要再将焦点放到自己与父母的关系上，认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。要想得救，我们必须把焦点放到自己的内在的关系模式上。
　　内心不改变，还会走在老路上
　　父母不是我们心灵成长的答案，我们自己的外在条件也不是。
　　一位50多岁的男子，在广东和香港都有公司，两个儿子都在国外留学，他的外在条件够优秀了，但他的自我评价仍然很低。他特别爱养狗，但之所以喜欢上养狗，是因为他第一次遛狗时，他一路上赢得了许多关注的目光，以前从不打招呼的邻居打起了招呼，从不注意他的美女开始对他微笑。这种感觉太好了，以后他一发而不可收地喜欢上了养狗，现在家里已有多条狗了。