第二，孩子一旦已经哭了，你光是说“你要坚强”“你是男子汉”，很多时候不起作用，孩子哭得更凶，你更烦，束手无策。如果希望和孩子建立一个沟通渠道，那么，我们需要接纳孩子、懂孩子。所以，“允许孩子哭”的意思，一方面是尊重孩子表达情绪的权利，另一方面也是通过倾听孩子哭泣，我们可以了解孩子内心的想法。

　　第三，我们并不是任由孩子哭了一通就没事了。假如真的哭完就没事了，那么孩子可能会想：哦，下次遇到这种情况，我还哭，久而久之养成动不动就哭的习惯，甚至把哭闹作为威胁大人的武器。上面我已经分析过，孩子哭了之后，家长还有很多事情要做，除了倾听，更要引导和帮助，比如，让孩子学会用语言表达、让孩子分析自己的需求并解决问题，等等。这些做法，都是在以防“重蹈覆辙”，也就是减少以后再次哭的几率。可见，并没有“鼓励孩子哭”。

　　2、“允许孩子哭”并不等于“哭是解决问题的办法”。

　　还有的家长会这样说，孩子哭的时候我告诉他：“不要哭，哭不能解决问题，你要把你的想法说出来，我们一起想办法解决!”

　　我坚决同意，没错，哭确实不能解决问题!

　　就拿我自己来说，我当然知道哭不是解决问题的办法，可是我仍然需要通过“哭”的方式来释放压力，缓解情绪的紧张，或者表达内心的委屈不满，等等。哭有用吗?没用，好像对解决问题没有直接的效用;但是，又有用，因为对调节我的心态、恢复我的智慧，是有极大帮助的。

　　假如家长对孩子这么说了之后，孩子能够停止哭泣，并且积极地投入到解决问题的过程中，那么，这样做相当相当成功!

　　但实际情况是，孩子在任何时候任何场合，都会听这句话吗?

　　显然不是。

　　反正笑笑不是永远这么“听话”，从向我求助的N多网友描述的孩子情况来看，形势更没有这么美好。孩子根本不明白“哭不能解决问题”，他只是需要释放一下他真实的情绪而已。此时的家长，是不是开始责骂孩子任性、坏脾气、不讲道理呢?

　　所以，又绕回来了，第一步还是要接纳孩子的情绪啊。

　　你会发现，一旦孩子的情绪得到了接纳、得到了安全地释放，他就会有一个自动的机制去恢复。哭过之后，就会恢复理性和冷静，恢复他的智慧。一个人恢复冷静了之后，才能再讲道理、再积极思考，才能把注意力集中在分析问题、解决问题。

　　遗憾的是，人们第一步总是走错，情绪一来就压抑、就否定、就排斥，结果是越压抑、反抗越大，最后连解决问题的能力都没有了。

　　处理负面情绪的三个步骤，我在《何必做一个强颜欢笑的“伪快乐妈妈”》一文中详细分析过，这里再次强调。第一步是接受和承认情绪，坦然面对，不要急于摆脱，不要逃避。我们仅仅是一个普通人，不是不食人间烟火的神仙;第二步是，安全地合理地释放情绪。“安全”，指的是不伤害别人的做法;第三步是，理智地思考引起负面情绪的原因，把注意力集中在如何解决问题，而不是集中在情绪。

　　所以，只有接纳孩子的负面情绪，才能进一步帮助他解决问题。

　　3、“允许孩子哭”并不等于“满足孩子的无理要求、纵容孩子的不良行为”。

　　孩子哭，是源于一定的需求。但是，并不是所有的需求都是合理的、都应该得到满足，并不是孩子的一切行为都是正确的。这要家长做判断和决策。对于原则性的问题，如果孩子一哭一闹一发脾气，家长就妥协让步，那么，孩子就会发现哭闹的“好处”，以后把哭闹当成威胁大人的手段。所以，家长的立场要坚定。

　　允许孩子哭和坚持原则，并不矛盾。即便对于不能满足的需求，仍然可以允许孩子哭。比如，孩子想要买很多玩具，妈妈不买，孩子哭，那么，接纳孩子的情绪，允许他通过哭泣发泄他的气愤，甚至可以感同身受地理解他：“那个玩具真好玩，我也想买，可惜我们今天已经买了3个了，不能再买……”同时，妈妈要“狠狠”地坚持原则，说不买就不买。态度虽然是平静的、温柔的，但是，立场是坚定的。对待不良行为，也是如此。当孩子的“感受”被接纳和理解了，他反而更能遵守我们在“行为”上给他设立的规则和界限。改天我再专门写文。