第一我不是那个掌握了绝对穿衣秘诀的人，第二衣服好不好看，在某种程度上完全是因人而异的，哪怕是最顶级的服装设计师，他们对同一款衣服的评价有时也大相径庭。我不需要事事让她都按我的道道来，尽管在自我感觉中，我的想法是最好的。

　　圆圆现在很会穿衣服，很有品位。如果我在她小时候一次都不允许她买难看的衣服，如果我的审美标准总在战胜她幼稚的喜好，她可能到现在也没有这方面的感觉。

　　但还就是在买衣服这件事上，我也会在另外的层面上犯错。而我知道这个错误，则是在圆圆上大学后。

　　有一次，我们随便聊天，聊到她初中三年有诸多不快，学校老师有很多问题时，圆圆告诉我，其实我和她爸爸当时的错误，除了把她送进这个寄宿制学校外，总因为她想把衣服穿得更好些而批评她虚荣，也非常伤害她。她讲到当时的一些细节，说着说着，居然哭起来。这让我大吃一惊。

　　潜意识中，我也很庸俗地认为中学生不可以爱美，我一直认为中学生穿着舒适大气就行，没必要买超过需要的衣服，更不必在乎品牌。所以当她上初中后，表现出对穿着很在意，想多买几件衣服，甚至希望买一些品牌服装或名牌运动鞋时，我断然拒绝了。

　　我一直对虚荣有所警戒，觉得虚荣最坑人。当时并没有细腻地体察孩子的感受，完全站在自我角度上判断她的要求，把“买名牌”和“爱慕虚荣”等同起来，武断地认定她这是虚荣的苗头，一点点也不能要，不但没给她买，还三番五次地批评她“虚荣”，给她讲一通大道理，让她无话可说。圆圆后来又给我提过几次这样的要求，我都上纲上线地这样解决了。

　　我清楚地记得圆圆读初中时，突然变得话少多了。我开始只是以为她进入青春期，心理越来越成熟内敛了。后来发现不是这么回事，感觉孩子内心很苦闷，并且这种苦闷慢慢表现在学习、性情等很多方面，比如成绩下降，爱发脾气等。当时我知道学校方面在一些事情上做得比较差劲，把圆圆的状态全归咎于学校。

　　我努力用自己的方式一边和学校斗争，一边努力保护着孩子。我的保护当然是有效的，而且初中三年很快过去，她读高中时，遇到的老师大多非常好，所以圆圆的状态恢复得越来越好。我为圆圆后来的表现而备感欣慰，却从没意识到在她灰暗的初中三年，自己也参与了对她的伤害。

　　圆圆一直是个心地纯洁、性情平和的孩子，从小不爱哭，整天笑。而这时，她都上大学了，居然会为初中时的一件“小事”流下眼泪。我的第一反应是惊讶，不肯承认。慢慢冷静下来，真诚反思，才开始意识到自己当年确实是错了。

　　一个开始进入青春期的女孩子，本能地想要穿更好看的衣服，让自己更漂亮可爱，这是多么正常的一件事啊。而且她当时上的是一所收费较高的寄宿制学校，班里同学的家境都比较好，不少孩子都穿戴着名牌，和同学朝夕相处，怎么可能没有一点模仿之心?退一步说，即使孩子真有些虚荣，我又为什么不允许她有呢?哪怕我现在成年了，对虚荣多有警惕，其实也不能百分之百祛除虚荣。我自己都做不到的事，为什么要求我的孩子做到呢?

　　这件事给我带来的懊悔，随着圆圆的成长，随着我的研究和反思的深入，越来越强烈。真难想象，一个十一二岁的小孩子，在学校备受一些老师的不公正对待后，又需要用多大的努力来消化我的强权。我为什么对孩子那样没有信任?为什么对人性那样没有信心?难道多买几件好衣服，孩子就虚荣了?而我当时对她犯下的错误似乎还不止这一件。

　　她刚10岁，就被我们愚蠢地抛到这所寄宿制学校。学校挂着某优质公立中学分校的金字招牌，却在很多方面做得粗暴又势利，给了孩子很多伤害，我却给她原本灰暗的初中岁月雪上加霜……想到她当时的小模样，想到她小小的心中装满的委屈和痛苦，想到她持续好久的沉默和消极，我内心都隐隐作痛，恨不能时光倒流，好去修改曾经的过失。