?倾听时，反应慢一点：
　　我们做父母亲的，最常的就是反应太快了，例如：你的孩子跟你讲：「妈，我这次考试，考得很好。」他的内在声音是希望你讚美他，很多父母常反应过快:「你这次考得好，那你以前怎麼都没考好呢?」这样就不对了。再举个例子，各位想想看，当孩子对我们撒谎时，他内在声音在说些什麼?是害怕!有一次，我气呼呼的问我的孩子:是谁把餐桌弄得这麼脏的，我的孩子小声的回答:「我不知道啊」那时，我听出来她的声音裡有害怕，於是，我改问:「爸爸不会怎麼样，爸爸只是想瞭解」我的孩子反问我:「我如果讲出来，你会不会打我?」从这裡我们可以发现到，孩子很需要安心，这个需要超过我们的想像。还有一次，一个学员跟我讲，她来上课之前，他的孩子拦著她不让她来:「妈妈，你这次又要去学什麼沟通技巧来对付我。」事实上，孩子真的感觉到你在对付他，所以孩子的不安可想而知。
　　?倾听时，注意自己脸上的表情及声调：
　　这一点，有一个好方法就是，你把你和孩子讲的话录下来。有一次，我有两个做保险的朋友来找我，他们两个就在认真的研究，刚才对客户讲的话应该怎麼讲比较好。当时，我就想，我们在教小孩都没有像赚钱那麼认真，不会去想这句话孩子的感受是什麼，如果教小孩都像赚钱那麼认真的话，我想，我们都可以把小孩教得很好。尤其是孩子还很小的时候，你随便讲，他都可以配合，可是到青少年时，可就没那麼好了，所以，我们平时就该注意自己对孩子所讲的话用词遣字是什麼?表情是什麼?孩子的感受是什麼?就连我自己在教沟通技巧，有时，也会说出自己不可置信的话来。有一次，我的女儿，当选全班模范生，当天，我因為工作很累，便叫我女儿去接电话，我女儿说她不敢，我便脱口而出:「当模范生有什麼用，连接个电话都不敢。」结果我的女儿就很伤心，我才意识到自己说错话，当时便向她道歉，但看她似乎末接受，我才又提议让她骑马从一楼骑到三楼再下来，她才肯接受。这还好，孩子还肯谅解，有些孩子，就是没有释怀，於是一点一滴累积下来到青少年就整个反叛起来了。所以，如果我们在对孩子讲话时能更警觉，我想，亲子对话的品质一定可以提高不少。
　　?倾听时，多利用想像画面：
　　各位不晓得有没有看过「鲁冰花」这部电影，剧中主角有个小孩子叫吴阿明，他很喜欢画画，有一天傍晚他画「3条狗，在晚餐时放在餐桌上给爸爸看，他爸爸一看便问他:「狗是黑的，怎麼画成红的，你色盲不成?」吴阿明答:「黄昏日头一照，就变成红的了啊!」他爸爸一听也有点道理就又问:「那尾巴旁一团黑黑的是什麼?」吴阿明又回答:「是大便啊！」爸爸─听便生气的骂他:「你书不读，画这个就会饱喔?」当时，导演就把镜头转向那隻垂头丧气的狗，各位不难想像那就是吴阿明的心情。再举个例子，如果你的小孩放学回来告诉你：「我们老师实在很不公平，為什麼只有一个人讲话就要全班罚站」。各位不晓得能不能用心去想像在一个教室中，所有小朋友都被罚站的画面，如果你能，你就较能对孩子说:「你一定感到委曲，因為你没犯错，却被连带处罚。」当你这样说，孩子一定可以感受到他的心我们是懂的。所以我很鼓励各位多练习，把孩子所说的话，变成─个画面，也把自己所说的话变成一个画面，这样我想更容易进入孩子的内心世界。
　　?多使用感觉的字眼：
　　感觉跟想法是不一样的，感觉是内心的感受，想法是头脑的念头，如「我感觉这件事不大好」是想法。「这件事变成这样，我感到懊恼」这是感觉。想法易有批判性，而感觉没有伤害只是纯粹表达内心的感受，感觉是维繫亲密关係最有效的方法。但是对我们中国社会，尤其男性朋友来讲，讲感觉是很困难的一件事，是需要多练习及鼓励的。如果我们用了以上的方法，和孩相相处、对话．还要从孩子的反应来注意到，我们到底有没有倾听到孩子的内心世界。以下是一些指标：
　　第一个现象是你和孩子的话题会一直持续下来，不会叉开。
　　第二个现象是孩子的答话会是「是啊…‥」、「就是这样﹒」。
　　第三个现象是话题能更深入核心问题。
　　第四个现象是孩子是安心的。
　　第五个现象是我们和孩子的关係会比较亲密，孩子会主动找我们讲事情。
　　第六个现象是孩子解决事情的能力提高了。
　　所以你和孩子对话有以上现象，表示你做到倾听了。最后我要鼓励各位多练习倾听，因為亲子关係如同你种下的因，孩子成长过程的反应就像是果报一样，也祝福各位，因為有好的倾听，而有好的亲子关係。
　　把话说清楚─如何进入孩子的内心世界
　　现代的父母常有不知如何与孩子沟通的困扰，与孩子之间的距离也会随孩子年龄的增长而日新加巨。其实只要稍稍改变一下与孩子沟通的态度，要进入孩子的内心世界也并非难事。
　　通常在与孩子沟通时，只有大人在说：「你该如何如何」「你犯了什麼错」，可是事实上，在这同时你或许忽略了孩子正以他们的眼光在看大人，他们正无声的批评著。例如：晚上十一点多，孩子尚未入睡，而你也毫无要上床的跡象，这时你赶孩子快快上床，他或许会说声「哦」然后乖乖入睡，然而这时在他心裡却藏了未说出的疑惑：「大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。」如果妳的孩子是藏著这份疑惑上床，那你们的沟通就不完全，因為你让他带著不甘心入睡。其实我们仔细思量：孩子要心裡有这种感受是的，而这份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一样有瑕疵的，只是他不敢说出来。我们不得不承认：大人的问题、大人的矛盾，远比孩子多得真多的。
　　曾经有孩子天真的说：「大人真好，可以打小孩。」这也是个深植我们思量的问题，為什麼大人可以骂小孩呢？或许有人会回答：「他不知危险所在」「他不知我对他好」「他不知好歹，不知分寸」但我们仔细考量，这所谓的分寸在那？你教过他没？在你生气的同时是否想过要赶紧负起教育的责任呢？事实上所有思考逻辑真正出的问题的是大人呢！所以我们谈如何进入孩子的内心世界时，希望大家能以自我的检讨开始，必须大人先改变，而让妳孩子能察觉到你的改变。大人首先要学会尽量跟孩子接近，以平等的态度对待他，或许有人会担心：「我是长辈，怎能以平等态度和孩子相处？」其实这所谓平等是无损尊严的，因為明的妳是他的长辈，有义务责任照顾他，除了养他外，更要教育他；而在精神上千万别忽略了孩子也是个独立的个体，也需要别人尊重。大人在跟孩子接触时会有挫折感，也常抱怨孩子的不听话，然而这听话的标準又何在呢？夫妻之间时尔都会因不了解彼此的价值观而有所争吵，况且是个未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的价值标準是很难的，因為他永远跟不上你的步伐，所以这听话的内容如果没有翻译成他所能了解的语言，你所下的命令要求都是白说的，他并非不想听话，而是听不清楚。所以在与孩子沟通时，首先就是要把话说清楚。
　　父母常会跟孩子：「你不要乱花钱」这「乱」字的标準每人不同，当然你孩子的乱字和妳的乱字标準也不一，妳是否曾转换到他的态度来看？还是以二十年前的标準衡量他呢？妳是否该转变口气改口说：「我们家没有这麼多预算，所以你的零用钱要省著用。」这样孩子懂了，知道自己的零用钱要有计画，如此彼此才能得到真正的沟通，也不会再為零用钱伤脑筋，这语意不详的「乱」字是阻断彼此沟通的一大鸿沟。另外大人也常跟孩子说：「你要认真一点。」但在孩子心裡也有著疑惑：「我拚命的读书，你交待我的事我都做了，怎麼还说我不认真呢？」这之间的差异就在於你正在用大人的标準衡量他。其实每个人回顾小时候，谁不喜欢偶尔偷懒一下，或者自己处理一些大人不知道的事呢？既然如此，我们就该还给孩子同样的空间。因為要他完全踏著你為他安排好的步伐走，就等於在剥夺他生存的适应力，应该让他试著去体验处理事情的经验，而大人只站在陪伴的立场。要他念书，你也该利用这时间陪他，就算处理公事也罢，至少让他了解这段时间大伙可静下来做自己的事，在要求孩子时，要先反观自己生活方式，因為生活方式是一代传一代的，即所谓的身教。说孩子不孝顺时，也要想想：孩子对自己的态度是否正是自己对父母的态度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是无用的，重要的是身教，所以若不喜欢孩子的某些行為时，要先看看是否正是自己做的示范。